DEU COBRA NA CABEÇA

     

     E deu numa quadra em que o Zenóbio tava vendo que a vida ia escapando-lhe aos poucos. Uma dor de cabeça infernal tomava conta dele de tempos em tempos... E aquilo foi amiudando. Até que não viu outra solução e foi procurar o médico lá no Tabuí. Diantou nada, mesmo tomando aquele tanto de comprimidinho. Dois dias depois, tá lá a dor de cabeça na sua cabeça de novo. Mas aí falaram pra ele:

     - Ô Zenóbio, vai no Bambuí, sô! Lá tem mais recurso. Chegou médico do Ridejaneiro, homem muito estudado. Mais mió que ele num há. Não é médico de ficá só receitano popatapataio não...
     Zenóbio foi. Crente de que o médico era mesmo da mais mió colidade. Povim sempre pensa que médico e padre quanto mais de longe melhores são. 
     Médico passou uma fórmula abarrotada de remédios pro Zenóbio. Lencou tudo. Mais dois dias e lá veio de novo a dor, fazendo a cabeça do moço até estalar. O doutor resolveu pedir exames mais apurados. Tinha o Zenóbio que ir pra Belo Horizonte, fazer uma pesquisa mais profunda. “Pode ser uma infecção mais complicada”, disse o médico. Mandou-o a um laboratório famoso.
    Lá se foi Zenóbio pra capital, levado pelo seu amigo Juquinha. Zenóbio nunca tinha ido à capital. Chegando os dois, foram ao laboratório, tiraram sangue do Zénóbio e radiografias do crânio de tudo quanto é posição. Praticamente viraram a cabeça do homem ao avesso.
     - Condé que sai o resultado, moço? 
     - Amanhã o senhor vem cá ver o que deu, senhor Zenóbio...

     Os dois amigos foram pra pensão, descansaram e, á noite, deram uma saída pra tomar umas biritas. Juquinha, que era bom de copo, exagerou na dose e custou a achar o caminho da pensão. No dia seguinte, o Zenóbio acorda tarde, com a dor de cabeça atentando. Mas não achou jeito de acordar o Juquinha. Ressaca braba, resolveu que, sozinho, acharia o caminho do laboratório para buscar o resultado. Só que ele interpretou mal o caminho. Viu uma rua, pensou que era, viu uma casa, pensou que era e não eram. Era uma casa onde imperava o jogo do bicho. Zenóbio estranhou um pouco o homem de branco que atendia, assentado a uma mesa, com um lápis e uns papelinhos espalhados. Mas, acreditando ser o laboratório, pensou “aqui na capital deve ser assim mezzz”, e esperou pacientemente sua vez, embora a cabeça continuasse a dor costumeira. 

     - O senhor, de que tá precisando?

     - Uai, sô, eu vim sabê o que qui deu!...

     - Deu cobra na cabeça!

     - Puta que pariu! Eu sabia que esse trem não era brincadera, causdiquê minha cabeça dói dia e noite... Foi por isso que nem dotô do Rio de Janeiro deu conta de me curá!

(Causo contado pelo amigo Divino Martins, de Itapuranga-GO)

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DESCONFIARAM DO MOÇO

   

Rolando Tapioca tinha quatro filhos homens, acostumados à labuta do dia-a-dia no serviço da roça. Tão dedicados ao trabalho que mal tinham tempo e jeito pros namoricos. Pela pouca experiência, o mais novo, Epílogo Tapioca, fez indecências com a primeira namorada e teve que casar às pressas. Festão na fazenda, com toda a alegria do pai. Aí o segundo filho, o Verso Tapioca, que viu gosto no casamento do irmão, resolveu também se casar, com a filha do vizinho. Outra festa na fazenda, com gosto dobrado do Rolando que ia vendo os filhos progredindo e seguindo as leis da natureza, enquanto continuavam trabalhando todos juntos. Mesma coisa com o terceiro filho, o Poema Tapioca. Mais festa na fazenda. O pai não cabia em si de tanto contentamento, com a tapiocada se ajeitando na vida. Mas ficou faltando o Soneto Tapioca. Tão bonito o moço, mas só que o Soneto não era lá muito bom da cuca não. Meio passado das ideias.

 O pai pensava: “Soneto vai ficá beato... e ter um filho beato é dose pra cacete, chato pra caramba”. “Vou esperá um pouco mais e se, de toda maneira, ele continuá sortero, dô um jeito e pago nem que seja uma quenga mode casá cuele”. Mas eis que um dia chegou o Soneto com um papo estranho:

 - Pai, arranjei uma namorada ali e tô gostano dela, pai!...

 Passa um tempinho e lá vem o Soneto com nova conversa:

 - Pai, vô ficá noivo e vô casá em setembro, pai!...

 - Ô, fio... Recebo a notíça com gosto. A mesma festa que fiz pros zoto, vou fazê procê tamém, viu? Vou matá umas duas nuvia, umas porca gorda, uns duzentos frango e chamá a parentada e seus amigos... Pode ficá tranquilo.

 Casou o moço. E o pai pensou “esse meu fio é meio bobo, vai que não dá conta do recado, a moça vai largá dele”...

Com muito jeito o Rolando resolve sondar o filho, depois de uns meses de casado, para saber das suas intimidades.

 - Meu fio...

 - O que quié, pai?

 - Acamifii, cê já abraçô e já beijô sua muié?

 - Não, pai, num abracei e num beijei ela não...

 A resposta causou arrepiaço na espinha do Rolando Tapioca... Cheio de dedos, meio gaguejando, medindo palavras, ele continuou:

 - E vc já tomô banho cuela, assim só cêis dois lá na casinha?

 - Afffemaria, pai! Curuiz! Não... Nunca tomei banho cuela não...

 - E botá ela na cama, pelada, passá a mão nas coisas dela?...

 - Eita, pai!... Nunca!... Milive, sô! Nunca fiz isso coela não...

 O pai tava desconcertado com as informações... Pensou “tá danado”... E resolveu mandar uma última pergunta, indiscreta, mas era o jeito:

 - Mas, fio, o que quiocê já feiz cuela até hoje?

 - Pai, pa sê franco pu sinhô, causdiquê gosto muito do sinhô, inté hoje só carquei pica nela, pai, todo dia...

(Causo contado pelo amigo Divino Martins, de Itapuranga-GO)
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A LÓGICA DO CAMISOLA

     

Chegaram os dois policiais ao Bar Copo Sujo. Só estavam o Bigode e o Camisola. O dono e o virador de copos. Cheios. 
     Um dos policiais dá uma olhada geral e avisa:
     - Olha aí, minha gente!... Tamo procurano um ladrão com um carrinho de bebê!...
     O Camisola, já tendo tomado bem umas cinco, não aguenta ficar calado:
     - Mas, sô puliça! Tinha que sê cum carrim de bebê? Causdiquê cêis num usa o carro de puliça?

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NEM TUDO DEVE SER FALADO

     

     Baile no ranchão, assim num canto da praça central de Tabuí. Chega o cabra, com cara de gente da capital, bem apessoado, bom de fala e cheio de boa vontade de arrumar uma namorada. Para isso, cismou de dançar com as moças todinhas que havia no baile. Dançou, dançou e dançou e, quando pensou que havia dançado com todo mundo, viu uma senhorita escorada no pau da barraca. Pensou “com essa num dancei inda não”... Chegou-se a ela e fez o convite:

     - A senhorita poderia dançá comigo esse toque?

    - Não, moço, o sinhô me descurpe causdiquê eu num sei dançá. Quem dança é miirmã.

     - E cadê sua irmã?

     - Uai, ela foi no banheiro dá uma cagadinha, mas já vorta.

     O moço pensou “mas que trem isquisito esse? uma moça inté bonita falá uma coisa assim pra mim?...”. “Ela deve de tá co pensamento muito longe e nem atinô com o que falô... Deve ser boa de papo. Vou conversá coela mais”...

     - Mais, ô moça, ocê acha que sua irmã vai demorá muito?

     - Não, moço, vai demorá não... Ela já saiu daqui peidano... 

     O visitante resolveu deixar de arrumar namorada em Tabuí. 

(Causo contado pelo amigo Divino Martins, de Itapuranga-GO)
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BÊBADO REGENERADO

      Naquele comecinho de noite o Dejalma, como sempre fazia, saía à cata de um boteco onde pudesse tomar uma dose pra molhar a goela e tirar a poeira que entrara na dita cuja durante o dia. Chega ao Copo Sujo e já vai gritando:

     - Ô Bigode! Bota aí pra mim meio copo de leite de rã integral!

O Bigode, assustado com a estranheza do pedido, pensou “aí tem coisa”...

     - Tem não, Dejalma. Nem desse e nem de nenhum otro leite, sô. Aqui é um bar, cê bem sabe!

     - Antão, cê dicerto num vai tê leite de cobra tomem não, né? Cobra sucuri?

     - Mas que maluquice é essa, ô Dejalma! Ondé que já se viu cobra dá leite?

     - E leite gelado de porca, Bigode? Num me diga quiocê num tem!...

     - Ô Dejalma, acho quiocê tá quereno fazê hora ca minha cara, né?... Acho qui é mais mió cê í simbora daqui...

     O Dejalma ficou meio tristonho, cabeça baixa... Aí, depois de uns 10 segundos filosofando, dá um murro no balcão, olha pro Bigode e diz:

     - Ó, Bigode, ocê é a prova de que eu quiria tomá leite... Já que num tem, vô tê que tomá uma pinguinha memo... Bote uma aí!... Digero!...
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QUEM CANTA SEUS MALES, ESPANTA

 - Môôô, mó quiocê num gosta do meu canto?

     Era a bela Maricleusa, reclamando pro coitado do marido, assim no finalzinho da tarde, quando ela ia tomar banho e começava a cantoria diária. Voz de taquara rachada, tentando cantar os insucessos mais modernos. O Dantão, homem da paz, discreto e calado, sempre saía do quarto e ia pra varanda – do outro lado da casa - sem falar nada. Mas o que ele não queria mesmo era magoar a mulher, reclamando dela, por obrigá-lo a – todos os dias – ouvir aquele martírio.
     - Querida, gosto do seu canto sim. Ainda mais que sei quiocê canta só pra mim.
     - Então, mô, causdiquê toda vez quieu canto cê sai do quarto?
    - Meu bem... É por causa da vizinhança. Cê sabe cumé quié esse povim de Tabuí, né? Não quero que pensem que tô judiano docê...

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MULHER MAL AGRADECIDA

        Havia tempos que o casamento não ia bem. Passara o fogo dos primeiros anos, chegaram as preocupações, veio o sedentarismo e, consequentemente, o aumento de peso. No décimo ano de casamento, o Varisto até esqueceu a data e a Telminha ficou brava.

    - Amanhã ocê me paga. Quero o meu presente. E vô iscoiê. Quero ele na garage. Um presente que vai de 0 a 100 em 6 segundos...

     - Mas, bem!...

    - Nã-nã-ni-na-não!... Nada de bem!... É mió ocê atendê ao meu desejo. Se não atendê, vai vê com quantas tábuas faço uma canoa, viu!?

     O Varisto levanta bem cedo e, como faz todos os dias, vai para o trabalho na Prefeitura de Tabuí. A mulher só levanta mais tarde, bem mais tarde. E resolve conferir na garagem se suas ameaças tinham surtido efeito. Achou lá uma caixa de presente. Pequena, para o que pretendia. Mas, curiosa, abriu para ver a surpresa: uma balança de banheiro, que ia de 0 a 100 em menos de 6 segundos.

Só que o Varisto nunca mais quis voltar pra casa para saber se Telminha gostara do presente.

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CONVITE INESPERADO

     O Amâncio, cansado da vida na cidade grande, resolveu que era hora de aposentamento. E sabem ondé que ele foi parar? Em Tabuí, claro. Bem pros lados do Sapé comprou uma fazendinha, a Flor do Vale, longe de tudo e de todos. O homem queria ficar sozinho. Quanto mais longe da vizinhança, melhor. Só buscaria a famiage se conseguisse adaptar-se à vida solitária de homem da roça.
   Começou com umas vaquinhas leiteiras. Sem pasto pronto, foi arranjar a pastagem roçando a capueraba, primeiro em volta da casa e depois, distanciando-se aos poucos, jogando semente de capim meloso, que dá um leite mais gordo, bom pra queijo. Aí passou a fazer as cercas, sozinho mesmo, formando os piquetes.

     Vez ou outra a solidão tomava conta do coração do Amâncio. Sentia saudades da família lá em Beozonte, vontade de contar umas piadas, beber uma cervejinha, bater uns papos fiados com qualquer um...

     E não é que Deus condoeu-se da solidão de Amâncio? Mandou-lhe um visitante, o Pedrão. Caipira, homem rústico, barbinha rala, bigode comprido, botas de cano longo, chapéu de palha furado na aba. Revólver e peixeira na cintura pra fazer o tipo machão. Chegou num cavalinho piquira, fraquinho de fazer dó. E o papo rolou. Amâncio juntou a fome com a vontade de comer. Abriu o coração pro Pedrão e contou da sua vida. E Pedrão retribuiu.

     - Daqui lá em casa tem umas três légua, sô. A minha fazenda faz divisa ca sua, daquela mata indiante. Me contaro quiocê mora aqui sozinho e vim mode confiri e convidá o vizinho pro meu niversário, no sábado. A gente vamo passar a noite bebendo e comendo pra mode comemorá. E vai tê cachaça, causdiquê sem cachaça num tem festa, num é mezz?

     - Mas eu não tomo cachaça, senhor Pedrão. É claro que não tenho nada contra os que tomam...

     - Mas, óia, sô... Tem mais. Pode sê de acontecê arguma briga, viu Amanço?...

     - Problema não, Pedrão. Não entro em briga de ninguém. Meu negócio é paz...

Foi nessa hora que o Pedrão montou no seu cavalo, pronto para ir embora e resolveu dar mais um aviso:

     - Ó, sô... Vai podecê que role por lá um séquiço servage tamém...

     Nessa hora o Amâncio engoliu a fala e ficou pensativo... “O que será que esse caipira entende por sexo selvagem?... Que trem mais esquisito esse, uai!”.

Curioso com o assunto, antes que o visitante saísse no piquira em desabalado galope, arriscou uma última pergunta:

     - Que roupa devo vestir para a festa, Pedrão?

     - Se prucupe não, Amanço. Pode ir de quarqué jeito. A festa é só pra nóis dois memo, uai!...

(Causo contado pelo amigo Divino Martins, de Itapuranga-GO)

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REMÉDIO ERRADO, DOENÇA PROLONGADA

     Pedro e Pedrina estavam casados há uns cinco anos e as diferenças já aumentando. Foi por essa época que Pedro descobriu que Povim de Tabuí comentava, à boca pequena, que o moço casara por interesse, já que a sogra era dona da Penção Socêgo, com três ou quatro quartos. Grande demais da conta pra tão pacata currutela.
     Tio Marcolino chegou a falar pro Pedro:

     - Ó sô, casa por dinheiro não. Tem empréstimo mais barato!...

     Mas eis que nasce o segundo filho. Logo no dia em que Pedro levou um tombo e teve uma séria inflamação muscular, ficando mesmo bem mal da perna. Pedrina também não ficou bem, pois teve descolamento da placenta. Os dois começaram a tomar remédio e, para o filho mais velho, de quatro anos, não bulir, colocaram os medicamentos em cima da geladeira.

    Enquanto isso, o tempo passava e Pedro brigava em dias alternados com a mulher e com a sogra. Ah, se arrependimento matasse!... E meditava com seus botões: “quem me dera o meu tempo de namoro aqui e ali, quando o amô era um jardim frorido. Pois, agora, com essa droga desse casamento, virou um campo de urtiga”. Descobriu o moço que um solteiro pode ser tão idiota quanto um homem casado, mas ele ouve isso muito menos vezes. “Ainda mais com essa jararaca de sogra zucrinano minha vida”. Cruzcredo!

     Só que Pedro, como a maioria dos habitantes de Tabuí, não sabia ler direito e as caixas dos medicamentos lá em cima da geladeira, eram bem parecidas... Daí pra misturar tudo foi um pulo. Resultado. Pedrina, que tomava o seu remédio direitinho, sarou logo, mas Pedro teve a inflamação piorada. E a sogra, para pisar um pouco mais na ferida do coitado do genro, gozava:

      - O Pedroca pode num tê sarado da inflamação, mas discolamento de pracenta ele nunca vai tê!...

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ME LEVA, MEU BEM

Totonha do Prudêncio era o cão em forma de gente. Implicava com todo mundo na rua e ai de quem caía em desgraça com ela. A língua da mulher era afiada por demais. Foi por isso e muitos outros issos que Totonha não era benquista no seu meio.

Totonha tinha o amor do Prudêncio e isto lhe bastava. Mas não é que num certo dia o Prudêncio resolveu que era hora de ir embora? Bateu as botas e foi levado pelos amigos para o cemitério. Totonha entrou em desespero e gritava, descabelando-se, acompanhando o caixão:

- Me leva, Prudêncio! Me leva cocê! Ai, meu Deus, que mundo triste o meu!...

Os gritos eram tão fortes que passaram a incomodar até ao Padre Anacleto que ia puxando o terço enquanto ajudava a levar o amigo pra última morada.

Chegando ao cemitério, tava todo mundo pedavida com a gritaria de Totonha.

- Me leva, Prudencinho, eu quero í tamém... Me leva, meu bem! Buáááá....

Os amigos não sabiam se choravam a morte do Prudêncio ou se passavam uma espinafrada na Totonha. Alguns chegando a pensar que aquele exagero era forçado e que não havia muito sofrimento ali não.

Foi aí que ela se descuidou, olhando pro Prudêncio dentro do caixão, no fundo da cova - o que veio a trazer gostinho de vingança pros amigos. Escorregou e bateu deitada em cima do caixão do marido, bem cara a cara com ele. E Totonha, que tanto queria ir com o Prudêncio, olhos arregalados de pavor, deu revertério no desejo e, aos gritos, suplicava:

- Me tira daqui, meu povo! Me larga Prudêncio!... Socoooorrrro!!! Pelamor de Deus, me tira daqui, gente!!!!
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CASTIGO DE GENRO

     Resolveram fazer uma viagem em família. De Tabuí pra Beraba. A mulher com o marido, uns três filhos ainda pequenos, o cachorro, o gato, o papagaio e a mãe da mulher. Tudo em santa paz no começo da viagem, em plena madrugada. 

    Cachorro dormindo, meninos dormindo, mulher e papagaio cochilando e o gato quietinho. Menos a sogra do coitado do marido motorista. Ela não parava de resmungar e às vezes chegava a gritar e a dar murros na lataria do carro... Pior eram os palavrões que proferia, coisa de sogra engirizada mesmo.

     Dirigindo e ouvindo aquela latumia, o genro foi indo não aguentou. Brecou o carro no acostamento e tomou uma atitude drástica, mal o dia começava a apontar a cara. Abriu a porta, saiu do carro, destrancou o cadeado do porta-malas – é verdade, estava trancado a cadeado, por fora. E falou pra sogra:

     - Tá bom, minha sogrinha!... A senhora pode ir sentá lá cos minino. Mas se reclamá ou se dé um pio, vorta pra cá de novo, viu?

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URUBU PELADO NÃO VOA EM BANDO

Cê já viu dessas fazendas antigas onde a sede está misturada com chiqueiro, curral, engenho, galinheiro e o diabo a quatro? Pois bem. Imagine uma fazenda assim, onde morava o Toinzim Pitiú com a Maria Canarana, muitos anos no costado de cada um. Lá, a visita para chegar à sala, tinha primeiro que passar pelo curral e para ir embora, mesma coisa.

Bem no meio do curral o Toinzim mandou fincar o tronco de aroeira. Qualquer animal que precisasse de um tratamento, de castração ou de um exame mais detalhado, era laçado e contido nesse tronco. Era nele também que quem chegava à fazenda a cavalo, amarrava o animal enquanto tomava um cafezinho ou filava uma boia da cozinha afamada da dona Canarana. E foi nesse esteio de aroeira que o gato Xodó aprendeu a encarapitar quando um dos cachorros da fazenda resolvia persegui-lo. Nesse caso, Xodó subia no tronco e ficava lá, se preciso fosse, o dia inteiro, até o cachorro desanimar e ir embora.

Mas numa certa manhã de tempo de frio, o tronco arrumou outra serventia. Apareceu um urubu meio perdido e, até que entendesse os rumos por onde andava, resolveu tirar um descanso em cima do tronco de aroeira. Enquanto descansava, abria as assas pra pegar os raios do sol da manhã e foi bem nessa hora que o cachorro resolveu implicar com o gato Xodó. E este, aonde foi subir pra fugir da perseguição? No tronco de aroeira, onde descansava o urubu. Só que o gato tava tão assustado que subiu num relâmpago e, no aperto, subiu no urubu também. Já o urubu, vendo que o negócio ali tava ficando esquisito, levantou voo com aquela coisa estranha em cima das suas costas. Bem que o gato queria pular daquele trem, mas a altura desaconselhava tamanha desventura. Solução do gato foi abrir um berreiro de fazer dó, miando feito doido, enquanto o urubu fazia voltas em torno da fazenda, querendo livrar-se da carga incômoda.

Foi aí que o urubu passou por cima do paiol, bem onde dona Maria Canarana tava descascando umas espigas de milho para os porcos. Olhou e viu aquela maçaroca danada passando por cima dela. Sem conseguir entender o acontecimento, preocupada, gritou pro Toinzim Pitiú:

- Ô, meu Deus! O mundo vai acabá hoje, Toinzim!... Causdiquê urubu já tá miano!... 

(Causo contado pelo amigo Divino Martins, de Itapuranga-GO)

CONFUSÃO DE BURACOS

     

    Juquinha Dodói saiu de Tabuí pra ganhar a vida na capital. Virou gente importante por lá, ao ponto de aprender a jogar o tal do golfe, um joguinho danado de esquisito, com um campo gramado cheio de buraquinhos. E não é que num dia o Dodói encontra, pelo campo de golpe, uma dama que lhe chamou a atenção e supitou nele a vontade de trocar umas ideias?
   Tão lá os dois, meio na paquera, mas jogando cada um por si. Numa certa altura ficam bem próximos e ele cria coragem e resolve puxar conversa.
    - A senhora me descurpe, mas tô meio perdido... Pode me dizê qualé o buraco meu?

   - Olha, moço, eu estou no buraco número 43. O senhor está um buraco atrás de mim. Portanto, no 42...
   E continuaram o jogo. De vez em quando olhando um pro outro, até trocando sorrisos. Aí ele outra vez puxa assunto: 
   - Perdido de novo. Agora em que buracotô? 
   - Eu estou no buraco número 95. O senhor, um buraco atrás, no número 94... 
   E cada qual recomeça o seu jogo. Até que, cansados de andar, param ao mesmo tempo, sem querer querendo, num lugar que vendia água de coco. E um papinho pra cá, outro pra lá, os dois se assuntando, buscando aproximação. Mas Dodói não queria de forma alguma que o assunto girasse em torno de profissão. Achava inconveniente que a moça bonita soubesse o que ele fazia. Mas não deu outra. Cada um se disse comerciante. “Afff” - pensou ela - “ainda bem que ele não perguntou comerciante de quê”. Como o leitor notou, a moça também tava preocupada e preferiria não falar do que fazia. Juquinha Dodói resolveu – já que ela iria querer saber – perguntar primeiro.

   - A senhora comercia o quê?
  Sem graça, ela perdeu um pouco as estribeiras, mas controlou-se. E pensou “seja o que Deus quiser”.
    - Errr... Eu vendo... Vendo... Trabalho com absorventes higiênicos...
   Dodói deu um sorriso amarelo enquanto esperava a pergunta que tinha certeza de que viria... Logo a que ele não queria:
    - E o senhor, vende o quê no seu comércio?
  - Eu?... Errr.... Vendo.... Humm... Vendo... Óia, moça, continuo um buraco atrás da senhora... Vendo papel higiênico.

(Causo contado pelo amigo José Vasconcelos C. de Souza. Ele é de Santa Bárbara-MG e mora em Brasília-DF).

CALÇA SUJA

    

    Ia o Aristeu viajar de avião primeira vez. Saindo de Belzonte pra Bahia, terra do Zé Sudário, mode conhecer umas praias. Nervoso demais da conta, passou a falar pelos cotovelos, enquanto suava frio e dava batedeira. A entrada no avião foi um Deus nos acuda. Aristeu queria refugar, no que foi cercado pela aeromoça que vinha atrás, subindo a escada. O tabuiense senta lá, amarram-lhe o cinto e a agonia aumenta. Quando o avião começa a levantar voo, Aristeu começa a ter vertigem e só não vomitou por que tinha economizado no café da manhã.

Após o avião estabilizar-se lá em cima, apareceu uma voz, enchendo todo o ambiente:

- Senhores passageiros, aqui é o comandante Prestes, conduzindo-os num voo seguro. Nossa altitude é de 1.200 metros e a temperatura beira zero grau... prim... trim... prec... trec... o que é isto? O que aconteceu aeromoça?...

Nesse momento, pânico geral no avião. Cada passageiro olha pro outro com olho mais arregalado. Havia gente que fazia o sinal da cruz e enchia os ouvidos divinos de promessas. Aristeu apenas gemia, fechando um olho de medo e abrindo o outro pra ver os acontecimentos...

Novamente a voz do comandante:

- Desculpem senhores passageiros!... É que a aeromoça derrubou café quente em mim. Imaginem o estado em que ficou a parte da frente da minha calça!...

Aristeu não aguentou o sofrimento entalado e desabafou num grito, olhando pro teto do avião, como se procurasse o dono da voz:

- E ocê picisa vim aqui pavê cumé qui ficô a parte traseira da minha carça, seu disgramado!...

ADVERSÁRIOS POLÍTICOS

O Raimundo Barbeiro sempre tinha confusão na sua barbearia já que atendia sem escrúpulos a toda a fauna de Tabuí. No sábado que antecedeu a Páscoa, apareceu o coronel Realejo Jambiró pra fazer a barba. Coincidentemente, na barbearia, sendo atendido pelo Tõinzim Capeta, estava o Benedito Tendodito, roceiro pobre, humilde, dali do Bananal, ferrenho adversário político do coronel.

Os dois não se bicavam, mas, em nome da democracia, em terra tão civilizada como Tabuí, olharam um pro outro, sem se cumprimentarem. Apenas fizeram “Rummm”. Os dois barbeiros, conversadores e conhecedores das fofocas da cidade, nem sabiam que assunto começar, com medo de que saísse discussão e o coronel, sempre armado com um trabucão, aprontasse um fuzuê ali dentro. É preciso explicar que o Benedito não deixava por menos e carregava sempre uma faquinha peixeira de meio metro de cumprimento. Foi um barbear ao silêncio profundo.

Terminado o serviço no coronel Realejo, o Tõinzim foi pegar na prateleira a loção pós-barba pra borrifar a cara do freguês. Este, mais que depressa, negou a deferência.

- Quero não, Capeta! A muié lá in casa vai sintí esse chero e num vai gostá... Vai pensá que isso é perfume de puteiro...

Nessa mesma hora o Raimundo terminava a barba do Benedito Tendodito, a quem ofereceu também a loção pós-barba.

- Uai, sô! É bão demais da conta. Popassá e muito! Quero chegá in casa pirfumado... A muié lá in casa nem sabe cumé o chero do putero... Nunca trabaiô lá!...

Foi por isto que o estabelecimento do Raimundo Barbeiro ficou seis meses ”fechado para reforma”.

BENEDICAMUS DOMINUM

  

Padre Anacleto ia vez por outra pra Ingrizia batizar e confessar o povo e celebrar missa. Ingrizia, cê sabe, é lá aonde o vento encosta o cisco. Fim de mundo mesmo. Eis que, num certo dia, encontra a Credinha da Cruz que ele casara com o Sansão Vagina havia uns três anos.

- Cadê os figlios, bambina?

- Tenho inda não, padre!... A gente num fizemo nenhum...

- Ma che! O que falta procê ter figlios, figlia mia?

- Num sei, padre... A gente bem que tentamos, mais até agora, lencô tudo!....

- Ó, figlia, no mês que vem voi a Roma. Vou acender una vela procê e su marito terem muito filhos. Deus vai abençoar a famiglia com muitos e muitos herdeiros. Cê quer?

Credinha da Cruz deu um sorriso sem graça, suspirou fundo, olhou pro céu e respondeu:

- Uai, padre, ieu quero sim!

Nas cinco ou seis vezes seguintes que Padre Anacleto voltou a Ingrizia, não viu mais a Credinha, cujas terrinhas eram longe da igreja e nunca dava tempo de ir fazer-lhe uma visita. Até que, oito anos depois, eles se encontram, antes da missa.

- Então, figlia mia? Deus trouxe algum figlio procê mais o seu Sansão Vagina?

- Trazeu, padre. Deus foi bão demais da conta. Inté dizagerô... Dois trigême, dois geme e mais dois in seis parto. Incerramo a conta com doze briguelo lá in casa... E tem mais outro no caminho... – disse ela com timidez, olhando pro chão. Padre Anacleto ficou emocionado com a notícia. Com os olhos cheios d’água, falou:

- Ô, figlia mia! Benedicamus Dominum! Bendito seja o Pai!... Como é bom ter fé! E cadê o seu Sansão?

- Uai, padre, ele resorveu viajá. Foi lá in Roma vê se apaga essa vela qui o sinhô acendeu!...

APELIDO É PROIBIDO

     

A estação ferroviária de Tabuí e toda a linha férrea estavam muito decadentes. Não só os trilhos, todos estragados, corroídos e bambos, como os próprios trens, em péssimas condições. A cidade fora escolhida para receber um bando de funcionários da rede ferroviária, vindos de várias cidades, para um treinamento de uma semana. E um dos técnicos que veio para as palestras, era um coreano que nunca viera ao Brasil e falava um português pra lá de sofrível.

     Ao fim do segundo dia de cursos e palestras, o coreano já tava puto da vida e foi reclamar para o chefe do treinamento:

     - Mim chateado funcionário todos...

     - Mas o que houve para o senhor ficar chateado?

     - Nome feio corocaro em eu...

     - Nome feio? Um apelido, por acaso? Que apelido eles colocaram no senhor?

     - Povo todo chamar eu Morróida... Não gostar...

     - Mas que povinho miserável este, hein? Chamar o visitante, um homem ilustre, de Hemorróida! Que coisa!...

     No início da palestra seguinte, o chefe foi enérgico e categórico.

     - Fiquei sabendo que vocês estão chamando o nosso visitante de Hemorróida! Nunca mais façam isso. É muita baixaria... Vocês entenderam?

     Todo mundo baixou a cabeça, parece que arrependidos, concordando com o chefe. Este voltou à carga:

     - Vocês devem tratar os visitantes como gostariam de ser tratados. Ele tem um nome e deve ser chamado pelo nome!... Afinal, qual é mesmo o nome do senhor, meu amigo?

     - Saissang Doku!...

     Não houve quem não se desmanchasse em gargalhadas no salão, menos o Morróida, é claro. 

AFANARAM O PERU DO CRAVINHO

Tabuí tem o Zé Cravinho que não é advogado, mas é como se fosse. Tretou, relou, tá ele metendo palavras complicadas no meio dos seus comentários. Palavras tão difíceis que as frases chegam a perder o sentido. E Zé Cravinho ficou tão famosos com suas prosopopeias e outras figuras de linguagem que o povinho vinha fazer-lhe consultas, julgando-o, de fato, um advogado. Ainda bem que, diferentemente da maioria dos advogados, o nosso rábula cobrava barato pela consulta.

Pois bem. Eis que o Natal ia chegando e o Cravinho, dois ou três dias antes, resolveu comprar um peru para a festança. Soltou o inocente no quintal para engordar mais um pouquinho e no dia combinado com a mulher, véspera do Natal, acorda de madrugada, faca em punho e vai em busca do peru. Depois de procurar por todos os cantinhos chegou à conclusão de que o dito sumira. Suspeito número um, o vizinho. Delegacia na hora.

- Senhor delegado, o motivo que me traz aqui é que na noite anterior ao dia em que vos falo, um desses marginais da lei, que o vulgo chama de ladrão, penetrou os umbrais do meu acotijado tugúrio e dele surrupiou o meu ágape dominical que na Escala Zoológica de Renner denomina-se “galinaceos parvos occidentalis”.

O delegado arregalou os olhos, abriu a boca e não sabia o que falar. Zé Cravinho entendendo aquilo como sinal de admiração, continuou a verborreia:

- Senhor delegado, não é o valor intrínseco do semimovente que me traz aqui. É que ilibados confrades meus iriam imolá-lo em holocausto ao meu honomálio...

Foi aí que a autoridade não aguentou mais e resolveu retrucar, com aquela elegância característica dos delegados às antigas:

- Ou traduz ou tá preso!

O Cravinho ficou tão aborrecido com o revertério da situação que se assentou na cadeira, arregaçou a manga da camisa, cruzou as pernas e os braços, olhou pro delegado e sussurrou com tristeza:

- Roubaram o meu peru!...

NOS BRAÇOS DE MORFEU

     Este causo aconteceu foi mesmo em Tabuí, ali na pensão da Vitalina, a única da cidade. Um vendedor, homem experiente da vida, mas, com muito sono atrasado, foi lá e a espelunca não tinha quarto vago.

     - Dá um jeito, por favor, dona Vitalina, eu preciso dormir. Me arrume nem que seja uma cama, sá!

     Vitalina pensa, pensa e, querendo ganhar uns mirréis a mais, responde:

     - Óia... Tenho um quarto com duas cama. Interessa? E lá tá hospedado um moço que me disse que queria rachá a conta com alguém. Só que tem que ele ronca demais da conta. Tanto, que os vizinhos do quarto já fizero recramação dizendo que não conseguem dormir.

     - Nenhum problema. Fico com o quarto, dona Vitalina! Eu quero é dormir!

     Ela leva o viajante pro quarto, acorda o roncador, apresenta-os um ao outro e eles vão dormir.

     No dia seguinte, o vendedor chega ao refeitório para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto, alegre e assobiando “encoste tua cabecinha no meu ombro e chora!...”. Vitalina, com curiosidade, pergunta:

     - E aí, deu pra dormi?

     - Dei nada, dona Vitalina! Dormi assim mesmo! Aliás, dormi foi demais da conta, sá!

     - Mas os ronco do home num trapaiaro?

     - Nada! Ele não roncou nem um minuto. Nadica de nada!

     - Nepussive, sô! Quecocefez?

     - Bom, foi simples, uai! O sujeito já dormia, mal entrei no quarto. Aí, a primeira coisa que fiz foi me aproximar da cama dele e beijar sua bunda dizendo: - "Boa noite, coisinha linda"... O sujeito passou a noite acordado, desconfiado, sentado na cama e me olhando assustado com o rabo do olho...

(Este causo foi, com a devida autorização, surrupiado e adaptado do http://loucurasedevaneios.blogspot.com/ )