Tabuí e seus Causos

Um defunto diferente

2009-10-27T16:17:00.000-02:00

Tião Gordo, que até não era tão gordo, sempre foi muito bonachão e preguiçoso. Não gostava de jeito nenhum de fazer esforço. Certo dia tava ele na cidade e tinha, de todo jeito, que ir pra casa. Desanimado de enfrentar as duas léguas a pé, com a falta de coragem costumeira, resolve arranjar carona. Vem vindo um caminhão. Foi só Tião fazer sinal, o motorista parou.
- Dá carona pra mim?
- Pode entrá aí na carroceria. Só que tô levano um caixão. Vô buscá um difunto. Cê num importa?
- Importo não!
Tião não era homem de ter essas preocupações. O que ele queria mesmo era economizar trabalho para as pernas. Entrou na carroceria, junto com o caixão, e o motorista afundou o pé.
Depois de rodarem um pouquinho, começa uma chuvinha de molhar bobo. O Tião, que não era bobo nada, abriu o caixão e se enfiou lá dentro, fechando a tampa com cuidado. Dentro do caixão tava tão quentinho que o moço pegou no sono. Como o motorista era homem de bom coração, foi dando carona para um ou outro que ia na mesma direção.
Depois de alguns quilômetros havia uns dez caroneiros na carroceria, em volta do caixão, no maior respeito, julgando que lá dentro tinha um morto. Uma velhinha até rezava o terço.
Numa certa hora o caminhão passa a roda traseira num buraco e dá um sacolejo na “carga”. Tião Gordo acorda do sono profundo, lembra da chuvinha e resolve ver como está o tempo. Abre devagar a tampa do caixão, vê aquelas pessoas em volta e pergunta, na maior inocência:
- Gente, já parô de chovê?
O susto foi tanto entre os caroneiros que houve gente que até pulou do caminhão. Tudo porque ninguém esperava que o defunto estivesse vivo.

E o circo chegou em Tabuí...

2009-10-13T09:21:00.002-03:00

Depois de muitos anos a pão e água, chegou circo em Tabuí. Pequeno e fuleiro, montado em meio dia de trabalho. Molecada em cima, fiscalizando e apreendendo. Marmanjos de butuca. Grã Circo Americano. Glória para a cidade. Nome pomposo, sugerindo ao povo um monte de artistas estrangeiros. Merreca de fazer dó. Nem assentos para a distinta platéia. Umas tábuas mal colocadas, empenadas, garantiam o lugar de umas poucas pessoas. A lona que o cercava, toda ensebada, cheia de buracos e remendos. Cobertura não havia.

Assim que notou a movimentação da montagem do circo, a Luiza Abete, moreninha pra lá de ajeitada, da ladeira do Beco, se ajeitou toda, botou brinco, passou batom e pó de arroz e foi pra rua. Pensando no mais tarde. Caçou com os olhos o Nildenô, - sua paixão -, distraído, ocupado em plena fiscalização do movimento. Ela interessada e o outro regateando, como quem não quer nada, mas querendo tudo.
– Cê vai no circo hoje, Nildenô?
– Sei não, sá! Confofoovô!...
Até a moça Jaquelina deixou bilhete pro coitado do chefe avisando que não ia trabalhar na loja de secos e molhados naquela tarde. Tava meio adoentada...
– Vô lá o quê! Aí o chefe pega no meu pé e num deixa eu ir no circo!...
A grande estréia seria às sete da noite. Às três o palhaço, devidamente paramentado, chamava a criançada para percorrer as três ou quatro ruas da cidade. Às quatro, mais menino que gente. Começa a bagunça, depois de pequeno ensaio. O palhaço, montado numa jumenta fogosa, enfeitada com flores de plástico descoradas, puxa a molecada pela rua do Comércio.
– Hoje tem espetáculo?
– Tem, sim sinhô!
– Hoje tem marmelada?
– Tem, sim sinhô!
– E o paiaço, o que é?
– É ladrão de muié!...
À molecada que acompanhasse o palhaço, fora prometido ingresso para a estréia. Assim que a tribuzana chega na praça, encontra o Mirto Ladeira, que vinha do trabalho na roça e, como sempre, com fome, cansado e puto com as injustiças da vida, mas cheio de amor a Deus. Esqueci de dizer que Mirto tava montado num jumentinho novo, gordinho e muito animado e que a jumentinha do palhaço tava no cio. Não deu outra. Paixão à primeira vista. Assim que se olharam, começaram aquela barulheira, correram um para a outra e vice-versa. Desobediência plena aos comandos dos freios e rédeas. Um zurro só. Não adiantou chicote e espora do Ladeira com os seus gritos de paracuisso e quequiéisso gente e nem a gritaria do palhaço, tudo captado pelo auto-falante. O jumento se armou todo e crau. O palhaço teve que pular fora para livrar o trazeiro e a zueira babenta do animal no seu cangote e caiu de mau jeito, batendo a testa numa pedra. Mirto Ladeira, no empino do jumento, caiu de costas, rolando no meio da meninada. Um grande e hilariante espetáculo, como há muito não visto em Tabuí. O palhaço, meio tonto, sem entender direito o que acontecia, berrava a plenos pulmões, pelo auto-falante:
– Gente! Oquecouve? Oncotô? Poncovô? Qui trem mais esquisito, sô!...
O Mirto, ainda mais puto da vida pelo tombo e por aquela sem-vergonhice toda, arrancou a peixeira e queria achar o culpado pela tragédia.
– Arreda, sôs muleque! Cadê ele? Cadê ele?
O palhaço isalou no mundo, abandonando jumenta e catracagem de som. Da molecada, alguns chegavam a rolar no chão de tanto rir. Outros, mais inocentes, se retraiam, saindo de mansinho. As meninas, idem, tentando tapar olhos e ouvidos, ao mesmo tempo. E o povo, com aquela latumia toda, foi chegando, atraído pela tribuzana transmitida no alto-falante. Quando chegou o padre Dima, com sua maquininha de retratista sempre à mão, cheio de interrogações, correndo, arfando e suando dentro da longa batina preta, foi menino pra todo canto. Não ficou um pra contar a história e pra pegar o ingresso. Aí o seu Mirto Ladeira caiu de joelhos, aos pés do vigário, pedindo perdão por aquele pecado para o qual, inconscientemente, acabava de colaborar, trazendo a jumentinha pra praça, justo naquela hora.
Bem depois das sete em ponto começa o espetáculo. Quase só adultos. A meninada, correndo do padre, ficara sem o ingresso prometido. Como o circo só tinha lugar para uns poucos sentados nas tábuas empenadas, quem podia trouxe a sua cadeira de casa. No primeiro número, lá estava o palhaço de novo, precedido pelo retumbar de tambores que saía de uma radiola velha. Começou ele com aquele papo de palhaço, conseguindo uma ou outra risada amarela, até que pediu um voluntário para a mágica. Sim, era mágico o palhaço. O Milomem, - mais conhecido como Milinho - que havia entrado por baixo do pano, garoto assim duns treze anos, se ofereceu. O palhaço mágico mandou que ele se abaixasse, com as mãos nos pés e o traseiro arrebitado. Aí aprontava aquele monte de palhaçadas, conseguindo que algum ou outro risse. Nesse primeiro número de mágica, o palhaço arrancou do bumbum do Milinho, assim fazendo muita força, uma peteca, com penas bem compridas e um ramalhete de flores cheias de espinhos.
– Isso é uma indecência! – bradou a dona Daiana, doida para aparecer e fazer propaganda pra sua tendinha de ler a sorte lá no canto da Rua do Assobio.
– É memo! Aqui tem famia! Vamo pará cuisso! – gritou dengosa e virando o zoinho a menina Carorina, pendurada no pescoço do Zé Pretinho e numa esfregação quisó.
– Tadinho do minino! - gemeu a dona Cláudia - a mãe do ano de Tabuí - arrepiada no seu recatamento, crente que aquele monte de espinhos tinha, de fato, saído do traseiro do Milinho.
– Meu Deus do céu! Que trem escandaloso! – reclamou a moça Dianaminha, olhos carentes, na esperança de ser achada, dentro do circo, por aquele menino que queria ser padre....
O mágico palhaço, desconfiado que o mar ali não estava para peixe, rapidinho recolheu a aparelhagem. Fez gesto pro auxiliar e subiu novamente o rufar de tambores, enquanto ele caía fora do picadeiro. Passaram-se vários minutos, só tocando música militar de um bolachão arranhado, naquela radiola velha. O público impaciente. Aí, é anunciado pela voz do palhaço, o número do leão.
– Bicho feroz, vindo há poucos dias lá das banda da Floresta Amazônica!...
– Eu, heim?!... Leão tupiniquim? Nunca vi isso!... - era a professora Patricilda, - mostrando sapiência para os vizinhos da platéia.
O picadeiro foi cercado com uns pedaços de tela grossa mal emendados e o leão trazido, numa jaula, carregado por quatro pessoas, uma delas o palhaço, que era também o domador do circo, homem bem entendido de habitat animal. O bicho chegou cochilando e cochilando ficou, mesmo quando a jaula foi aberta. Deitado, magro, sujo e desanimado, só se levantou quando ouviu o estalo do chicote do palhaço domador. Aí a fera ficou brava e saiu da jaula soltando urros fortíssimos, fazendo muita gente na platéia ficar com o coração pequenininho na mão. Houve quem, aproveitando a oportunidade, pulasse no colo do vizinho, como aconteceu com a Carorina e a Analuiza – as duas já um pouco mal faladas pelas redondezas. A última porque dera, ultimamente, a andar com polícia e garrucha na cintura. O domador estala de novo o chicote e o leão se assusta, indo de ré e batendo na tela que o prendia ao picadeiro. Um pedaço dela cai pro chão. Não deu outra. Vendo o buraco aberto, o bicho cai fora e vai pro meio da platéia, - da turma que trouxera cadeira de casa - urrando e encarando um ou outro com olhos apetitosos. Foi nessa hora que o delegado Coríntio, que mal tinha chegado e arrumado um cantinho pra sua cadeira, sentindo o bafo do leão assim bem pertinho dele, mas querendo dar uma de machão, resolve apelar, sem decidir se corria ou se ficava. Recurso foi gritar, mais forte que o leão, para assustar o bicho:
– Larga d'eu, trem! Arreda, satanais!...
Cada um se vira como pode. Saindo de fininho. Alguns, pé ante pé, carregando sua cadeirinha. Ninguém queria encarar o bicho. De vez em quando ele, - o leão -, sem entender que estava livre, soltava urros que arrepiavam cabelo de neguinho. E o povo vazando fora, querendo distância da fera. Muita gente subiu pras tábuas que formavam a arquibancada do circo e aquilo foi pesando. O Pedro Alfaiate, mais conhecido por Pedroca, que conseguira lugar na emenda entre uma tábua e outra, estava quase vazando, com o traseiro afundado, já que as tábuas arrebitaram os cantos.
– Ai, meu Deus, desde pequena eu queria assistir o circo, mas o trem aqui num tá bão!... – isso era dona Renata, - que chegara recentemente lá do Arraial do Sossego -, gemendo, gungunando com seus botões, chorosa pelo tempo perdido e o dinheiro gasto.
Aí o leão resolve olhar e caminhar pro rumo do povo das tábuas, e a turma, quase em peso, se levanta e começa a pular, caindo e rolando de qualquer jeito, vazando por debaixo do pano e ganhando o mundo. Menos o Pedroca, que tava procurando os óculos para achar a bengala. Acontece que a turma, ao levantar da tábua, o peso sobre esta diminui e o Pedroca fica com o traseiro preso e os ovos espremidos. Esquecendo de óculos e bengala, gemendo, com os olhos cheios de lágrimas e muito mais alto que o domador palhaço, que chamava o leão pelo alto-falante, o Pedroca reuniu as parcas forças, premido pela dor, e gritou, implorando, na esperança de que alguém o atendesse:
– Senta, gente!... Senta meu povo! Senta que o leão é manso!...
E soltou um gemido de agonia com as forças que ainda tinha, prestes a desfalecer:
– Ai, meu saco!...
Ainda bem que, nessa hora, antes de vazar pelo buraco mais perto que achara na lona, dona Quiristina viu a cena, teve dó do homem e do seu documento, que já devia estar mais do que roxo, e se pendurou no meio da tábua para, forçando-a, libertar o Pedroca do sufoco.

Aprendendo com a vida, aos trancos e barrancos

2009-10-08T12:39:00.001-03:00

Para quem pensa que vida no interior é uma chatura só, muito se engana. Chatura é viver na cidade grande, cercado de carro e prédio e povo. Ninguém conhece ninguém. Aqui não. É um povo unido, alegre, vivendo com dificuldade, mas com muitas histórias para contar aos filhos. Tem aqui muita gente espirituosa, sempre inventando manhas pra rir da cara uns dos outros.
Outro dia, por exemplo, aprontaram uma com o Tadeu. Menino bão demais da conta, rezador, coroinha até, filho de mãe rigorosa e pai trabalhador.
- Tadeu, vai ali na rua do Comércio e descubra pra mim quanto custa um martelo para desentortar vidro...
- Hãn? Martelo? Pra desentortá vridro? já vô!
Quem pediu foi o Casemiro, sapateiro que vivia à custa de botar meia sola em sapatos furados nas ruas cheias de cascalho e poeira de Tabuí e que, enquanto trabalhava, enchia os ouvidos do Tadeu de potoca.
A rua do Comércio tinha umas duas ou três lojas. O Tadeu foi em todas até que, na sua simploriedade, depois de muito rirem da cara dele, descobriu que não existe o tal martelo desentortador de vidro. Aprendeu com a vida. Diferentemente da última vez, que foi no tapa. O Casemiro avisara pra ele e pro Geraldinho, debaixo de segredo, que, no Mercado da Linha, tavam contratando um menino para desentortar banana e que, daquele dia em diante, só iria vender banana reta. Os dois, doidos por uma graninha, saem na maior correria e, no meio do caminho, após se insultarem, começam a briga.
- O emprego é meu!
- Seu nada! É meu, seu viado!
Isto dito enquanto corriam ladeira acima, soltando os bofes. Aí, pararam e partiram para os tapas e pescoções e rolaram pelo chão, até que chegou a turma do deixa disso, inclusive o dono do Mercado da Linha.
- Não. Não tenho esse emprego não. Vou continuar vendendo banana torta mesmo!... - E caiu na risada, assim como a platéia que se formara, até o Casemiro que chegara a tempo de curtir a cara de sério dos dois briguentos.
Naquele dia, assim de tardezinha, chega na cidade o Niltão da Filó, montado numa égua mojando, bem adiantada. Niltão não se importava muito de dar carinho pros animais não e, talvez pelo excesso de esforço, a bichinha teve cria, que nasceu morta, bem na praça da matriz. Com preguiça de carregar dali o podrinho morto, chamou o Geraldinho e falou:
- Lá no açôgue Vaca Profana tão comprano bezerro e cavalo novo pra fazê sarsicha. Pudrinho nascido morto, então, vale o drobo pelo quilo. Vai lá! O que ocê conseguir é seu...
Geraldinho juntou com o Tadeu, com quem já tinha feito as pazes, e chamaram mais uns cinco moleques. Foram, rua acima, puxando a carga, que colocaram sobre um couro de boi. Enquanto subiam a ladeira, faziam planos do que fazer com a dinheirama que ganhariam. Até que descobriram a cilada em que caíram, pois que, no Vaca Profana, receberam foi um xingatório, indigno de nota, do açougueiro, puto da vida de ter, à sua porta, aquela imundície virando carniça.

Meu primo aviador

2009-09-27T19:24:00.001-03:00

- Rapaz, sabe adundé qui’eu moro? Em Tabuí, uai! Sou filho de lá. Lá me nasci e lá me criei... Minha parentaia mora toda lá... Ieu? Não senhor. Trabaio inda não. Patrão só qué pagá micharia. Como quem trabaia de graça é relógio, prefiro aguardá. Enquanto isso, vô tocano minha dirdas, chamano urubu de meu louro...

Isso era o papo do Letsgo, orgulhoso do seu berço, com um estranho, colega de infortúnio. Infortúnio, porque estavam viajando de trem de ferro, um misto de carga com boi e passageiros. Puxado por uma maria fumaça desconjuntada, ofegante e mal das rodas. Nos dois últimos vagões, os de passageiros, só um banheiro fedido para atender a tantas necessidades. Gente dando enjoo e chamando o juca. Não, sô! Só vendo o sofrimento de todo mundo. Aí, o Letsgo, para não sentir mal, enchia o ouvido do companheiro de viagem de potoca, aumentando ainda mais o seu infortúnio.

- Ó, lá em Tabuí, todo mundo assim mais de bem, mais da alta, é meu parente. Ispia só. Meu pai é militar aposentado. Minha tia mais velha é diretora do grupo escolar. Meu tio-avô Florêncio é empresário, dono de pedreira. O outro tio, o Lebideu, vive de passado, pois é professor de História. Meu cunhado é dono do posto de gasolina. Meu outro cunhado é sacristão. Um outro é sócio do clube... . E tenho um primo que é aviador. Até meu padrim Feverêncio - o senhor sabe que quem tem padrim rico, não morre pagão, né? - é dono de um carrinho de pipoca. Oto padrim meu é comerciante, dono da Loja Gambira mas, coitado, vive no preju, pois, como o senhor sabe, quem trabalha no comércio, nunca vive sossegado; quando escapa do ladrão, cai no gorpe do fiado...

E Letsgo não parava de falar. Até que alguém toca no seu ombro. Ele olha e vê o seu conterrâneo, o Himineu, que, pelo jeito, tinha ouvido todo o monólogo.

- Óia, Lets, sei que seu pai já foi puliça, o seu tio vende cal da pedrera, aquele cara que robou sua irmã era o sãocristão, mas nunca ovi falá quiocê tem um primo aviadô...

- Ih, sô! Ingano seu, Himineu! Cê num cunhece puracaso o Ispedito? O aviadô de receita lá da Farmácia do Povo? Pois é. Ele é meu primo, uai!...

O Prefeito e a Providência

2009-09-15T15:04:00.000-03:00

Prefeito de Tabuí era uma negação. Nenhum progresso trazia pra cidade que parecia caranguejo. Só ia pra trás. Entrava ano, saia ano e Tabuí continuava na mesmice de sempre. Nas redondezas aquela terrinha começou a ser chamada de "já teve". Já teve campo de futebol, já teve rodoviária, já teve escola municipal boa, já teve zona decente...
Um dia prefeito recebe uma reclamação:
- Sô prefeito, o teto do grupo caiu!
- Que grupo, meu fio?
- O grupo, sô prefeito! O grupo escolá! L'adonde a gente aprende a lê!
- Ah, bão! Dexa comigo que vô tomá providência!
Tomava providenciamento nenhum. Esquecia. Ia pra casa, escondia dos problemas e não dava mais o ar da graça.
- Prefeito, a ponte do corgo seco quebrô!
- Quebrô? Pode deixá! Vô tomá providência!
- Prefeito, a gente picisa duma iscola no Pindura Saia! Dá um jeitinho!
- É cumigo memo! Vô tomá providência!
Povo foi ficando chateado. Nervoso. Revoltado até com o descaso do prefeito. O homem não queria nem saber quem lustrou as costas da barata e nem quem botou fogo no inferno. Vivia encafuado dentro de casa. Vez ou outra é que apontava o nariz. Bastava ouvir reclamação sumia de novo. E ainda dizia que ia tomar providência...
O caso ficou mais sério no dia da enchente. Rio Sorongo não deu conta de segurar aquele aguão todo dentro das suas caixas. Entornou água na metade da cidade. De quebra lavou tudo no cemitério. Era defunto boiando, esqueleto escorrendo rua a fora, caveira descendo ladeira abaixo... Tanta mortaria pelas ruas que arrepiava até cachorro vira-lata. O defunto da gorda Dorotéia, enterrado dois dias antes do dilúvio, deu o maior trabalho pra ser encaixado de novo na sua última morada. Continuou teimosa na morte como o foi em vida. E o prefeito dizendo:
- É comigo memo! Deixa que tomo providência!
Povo desorientado resolveu tirar o desgramado do prefeito de dentro do seu esconderijo. Alguns cidadãos mais indignados invadiram a casa da autoridade. Tava lá o homem, num quartinho dos fundos, só de cueca, cercado de garrafas vazias, num porre danado e tomando mais uns goles de Providência, a famosa pinga do vale do Sorongo.

Radialista, o conselheiro noturno

2009-09-05T11:09:00.002-03:00

Programa noturno de rádio, com participação de ouvintes de todo o país, sobre os mais variados assuntos. O locutor, cheio de dedos, evitava assuntos polêmicos e, para não desagradar a mineiros e a goianos, ficava sempre em cima do muro. No bate-papo com os ouvintes, por telefone, lá pelas tantas da noite, começam a falar de educação e vida sexual.

O radialista procura dar umas lições de moral, dessas que todo mundo fala, mas nem sempre praticam, tipo sexo só com amor, sexo só depois de casado, sexo só com camisinha e por aí a fora.

Foi aí que ligou a Ritinha, lá de Tabuí. Menina de voz melosa, faladeira, bem de mansinho foi conquistando o locutor.

- Por que você ligou, Ritinha?

- Liguei pra mandá um abraço pro meu namorado, o Luiz dos Prazeres, lá em Belzonte!...

O locutor, curioso com o papo da garota, resolve perguntar a idade dela.

- Tô com 13, respondeu.

- Mas, menina, você só com treze anos e já tem namorado?

- Hhum! Ce num sabe de nada! Tá por fora! Eu inté já fudo!...

Nem todos os gatos são pardos

2009-08-23T11:19:00.000-03:00

O Juca Traveco não perdia a oportunidade de passear, sempre de trem de ferro, por aqueles caminhos que já conhecia de cor e salteado. Toda viagem a monotonia de sempre era o de que ele mais gostava. Mas certo dia, dia de jogo do Brasil na Copa, o povo do trem tava meio ouriçado. Mais ouriçado ainda quando entra, na estação de Tapiraí, um rapaz todo estranho. Cabelos compridos, pintados, com mechas de várias cores, paletó e calça de couro, brincos nas orelhas, ferro nos lábios e na bochecha, pulseiras nos braços, anéis de monte nos dedos, bota de salto alto e cano fino... Um trem raro, coisa nunca vista por aquelas bandas. E o coiso veio tomar assento logo de frente pro Traveco.

Juca ficou assustado ao ver aquela papagaiada toda e encarou, curioso, o recém-chegado, rindo e pensando com seus botões dondé que me apareceu essa figura, meu Deus do céu? Cruzcredo, quanto mais a gente reza, mais sombração aparece! Um rapaz até simpático, cuessa trenheira no corpo, num demora tá no sal.

Já o moço ficou incomodado com tanta observação e com o sorriso de gozo do Juca Traveco e resolveu encarar, falando na maior altura:

- Quequiá, ô véio? Nunca viu gente não, é? Vai dizer que quando ocê era novo num andou aprontando também, fazeno coisas diferente?

O Juca ficou todo sem graça, não sabia onde pôr a cara, mas, mesmo assim, respondeu na bucha:

- Óia, moço! Quando na sua idade, andei fazendo muita coisa diferente e danada de loca. Incrusive uma vez transei com uma arara. Agora, vendo ocê tão colorido, tô aqui pensando é se ocê num será meu fio, sô!...

Esses estranhos homens

2009-08-13T22:35:00.002-03:00

João Cólica morava no Pindura Saia e resolveu assistir comício na cidade cortando caminho pro outro lado do brejo, que ia dar na Perdição de Cima. De lá era um pulo até Tabuí. Ouvir o futuro prefeito e mais uns outros.

- Sempre aprendo umas coisinha cuesses home, uai!...

João foi. Tempo bom quando saiu de casa. Roupa branca e bem passada pra causar boa impressão, cabelo alisadinho, bigode bem penteado... Pouco antes de atravessar o brejo, vem a tribuzana de chuva trazendo enxurrada e lama pra mais de metro. Cavalo alazão teve que nadar no barro para chegar do outro lado do brejo, carregando o João Cólica que levantou as pernas, pondo os pés na cabeça do cavalo, para não sujar a roupinha. Nem bem passou o brejo, o cavalo foi ficando incomodado com lama pelo corpo, inclusive no rabo e começa a abanar o dito cujo, pondo em risco a calça branquinha do Cólica.

- Isso não, coração!

Mais que depressa o cavaleiro pega o rabo do companheiro com a mão direita e vai segurando o danado até chegar à cidade. Pára logo na casa da dona Magnésia Bisurada para pedir informação. Como eu dizia, segurando o rabo do cavalo:

- Ô dona, a sinhora sabe ondé o comíço?

- O quê? Ondé qui o sinhô come o quê? – responde perguntando distraída, a cidadã.

Assim que dona Magnésia analisa a situação e vê o homem segurando com firmeza o rabo do cavalo, completa rapidinho:

- Uai, sô, pode ser in quarqué lugá mas aqui na porta da minha casa não, pelamô de Deus!

Sem frango e sem farofa

2009-08-10T21:15:00.002-03:00

No começo era muita amizade. O Esmeraldo era assim com o padre Anacleto e visitante assíduo da casa paroquial. Os dois, fortões, quando se encontravam, abraçavam-se fazendo festa e falando alto. Esmeraldo batia nas costas do vigário e dizia:

- Que purmão nos trinque pruma tuberculose, heim, padre?

O padre Anacleto não deixava por menos. Separava-se do abraço do amigo e rebatia, com seu sotaque italiano, dando um tapa no peito do Esmeraldo:

- E aqui dentro bate un coraçon bom para unenfarte, né?

Até que apareceu a pinimba. Numa certa missa, parece que o vigário negara à dona Matilde, a mulher do Esmeraldo, a comunhão, porque ela fora à missa sem o véu. Mas, se, para o vigário, aquilo era parte do ofício e passado era passado, Esmeraldo, mesmo depois de muito tempo, não esqueceu a desfeita e queria tirar forra. Ficou um ano convidando padre Anacleto para almoçar um franguinho na sua casa, ali na Rua do Assobio.

No domingo combinado, chegou o vigário, depois da missa das onze, com fome de dragão, doido pra devorar o franguinho caipira da dona Matilde. Esmeraldo recebe o visitante com a maior cerimônia e, com muita educação, oferece-lhe do vinho francês “Sang du boi” da melhor qualidade, a fim de abrir o apetite, enquanto começam a colocar os assuntos em dia.

Assim que avisam o almoço tá pronto, padre Anacleto já estava sem assunto e perdendo a paciência. Vão pra copa, onde a mesa está posta. O padre casca uma reza e um amém e ocupa o seu lugar. O próprio Esmeraldo vai buscar a comida. Trás duas panelas, uma com canjiquinha e outra com feijão. Senhor vigário acha estranha aquela gororoba para um domingo de frango frito ou de frango ao molho pardo, mas fica calado e resolve aguardar os acontecimentos, colocando um pouco de canjiquinha no prato enquanto esperava coisa melhor.

- Pai, já trazo o frango?

Era o Reginaldo, filho do Esmeraldo, parece que querendo quebrar o galho do padre e ganhar uns pontos com Deus, Nosso Senhor.

- Ainda não, fio! Per’um pôco!

E o visitante, com fome grande, com a pulga atrás da orelha, detona quase meia panela de canjiquinha, enquanto o Esmeraldo não pára de falar.

Lá vem o Reginaldo de novo.

- Agora, pai?

- Não, menino!

Depois de entornar bastante canjiquinha no bucho, na batina e na mesa, padre Anacleto resolveu comer um pouco de feijão, para variar, ainda esperançoso de ver chegar o frango, embora o assunto do Esmeraldo não tivesse fim. Mas chegou a um ponto em que o vigário não queria mais ver canjiquinha e nem feijão na frente. Enjoou daquela comida. Quando foi perguntado pelo Esmeraldo se queria mais, respondeu secamente:

- Quero não!

- Reginardo, meu fio! Traz o frango agora, vai! Digero!

Rapidamente chega o Reginaldo com o frango. Vivo. O penoso é colocado sobre a mesa para comer as sobras da canjiquinha que o padre Anacleto deixara cair. Daquele dia em diante Esmeraldo continuou, agora por motivo justo, a ser “persona nom grata” na casa paroquial.

Entrou pra crente e não avisou

2009-07-31T12:09:00.001-03:00

Ninguém conhecia o José Vicente por este nome. Era só Izé. Pra cá e pra lá, o Izé era motorista da prefeitura e, de vez em quando, já que ele dirigira caminhão boiadeiro, era o único com condições de levar o prefeito à capital e andar naquele trânsito dos infernos.
Um dia foram os dois, Izé e prefeito, pra Belzonte na rural da prefeitura. Época de chuva, muito atoleiro, chegam já na hora do almoço.
- Me deixa ali na casa do compadre Bilico, Izé! Vou almoçar lá, enquanto cê come um trem por aí. Em uma hora cê me busca, tá bão?
Izé resolve comer uns pães de queijo por ali mesmo, pois que a casa do Bilico era perto da rodoviária, deixando a rural estacionada na frente da casa do compadre do prefeito.
Depois de uma hora tá o Izé de volta, do jeitinho que o prefeito mandara e bate na porta, sendo atendido pela Bilica, mulher do Bilico.
- Ele num tá aqui mais não. Saiu com o Bilico. Foro’os dois pr’Assembléia!
O Izé, sem nem pensar, tasca um palavrão desrespeitoso na cara da comadre do prefeito:
- Esse prefeito é memo fedaputa! Nem me disse que tinha virado crente!

Safra de rapadura encalhada

2009-07-10T21:30:00.002-03:00

Naquele ano Amoroso ria a toa, achando que tirara a barriga da miséria.

- Lavei a briosa, gente!

Lá no seu varjão nunca dera tanta cana e ele, em conseqüência, bamburrou na rapadura. Fez tantas que teve que arrumar carro de boi para levar a produção para a cidade, a fim de garantir uns trocados. Viagem de dois dias. Só que, em lá chegando, o negócio que parecia tão bom, desgringolou. Parece que todo o povo de toda a região de Tabuí tinha feito rapadura. Ninguém comprava os tijolinhos doces do Amoroso e tinha gente com a mercadoria mofando.

Aí Amoroso pensou vou ficar aqui por uns dias... Quem sabe desencalho minha produção... Mandou de volta o carro de boi alugado e empilhou as rapaduras na praça. Só que os trocados que tinha levado para garantir o sustento, por uns dois ou três dias, chegaram ao fim, enquanto a fome começava. Solução foi comer rapadura. Tempo de seca. Água raleada. De tanto comer rapadura e beber pouca água, deu revertério na barriga do Amoroso. Intestino não agüentou. Resolveu devolver tudo de forma rápida. Mas o nosso herói não tinha conhecimento com o povo da cidade não. Sem banheiro e sem privada. O que fazer?

Ao lado da pracinha havia uma área livre, mas sem matinho. Só uma moitinha de assa-peixe, magrinha e balançante, no meio daquela sequidão. Amoroso deixou a rapadura empilhada e pensou aquela moitinha serve. Falou vou lá e foi. Arriou as calças e soltou o freio deixando o barro descer à vontade, enquanto escondia pelo menos os olhos atrás das mirradas folhas do assa-peixe.

Mas, bem naquela hora, o vento ficou bravo, balançando a moita como se fosse um gravetinho. Não teve outro jeito. Muito aperreado, não querendo ser visto pelo povo que andava pela praça, não quis ir contra a natureza. Pro lado que a moita ia, Amoroso, embora agachado, acompanhava-a no seu movimento, pra lá e pra cá, enquanto fazia o serviço e se contorcia de cólica.

OS CATIREIROS

2009-06-11T22:37:00.001-03:00

A venda do Severo, bem na entrada da ponte do córrego da Lage, era o ponto obrigatório das catiradas. Trocavam de tudo: arreio velho por galinha choca, dia de serviço por lata de banha, porco por cavalo e assim por diante. Qualquer um desencravava de qualquer coisa. Uns sempre mais espertinhos que os outros. Tucão e sô Zeca Clemente eram os mais respeitados e velhacos. Ninguém viu ou ouviu dizer que os dois cruzassem uma catira. Diziam que se respeitavam muito entre si. Os dois tinham medo de levar manta um do outro e ficarem mal afamados, pois aí um ia sair esparramando pra todo mundo que o outro havia levado a pior...

Certa quadra o Tucão comprou a preço de galinha morta uma égua baia troteira, velha e cheia de pisaduras. O animal já era conhecido de todos. O catireiro não tinha como passar o animal pra frente. Ninguém queria. Foi então à cidade, comprou tinta preta e barro de cerâmica e arranjou um pouco de óleo queimado na oficina. Chegando em casa, colocou os ingredientes no pilão e socou até ficarem bem misturados. Buscou a égua, pegou um baita pincel e pintou o animal. Ficou pretinha, pretinha. Amarrou a criação no poste do curral e deixou-a passar o dia exposta ao sol. Quando chegou a tardinha, montou no seu cavalo de estimação e foi puxando pelo cabresto a égua pintada rumo à venda do Severo. Era noite quando chegou.

Apeou do cavalo, cumprimentou a todos e foi logo dizendo:

- Hoje eu tenho esta égua pra breganhá numa outra coisa qualquer. Este animal é de boa procedência, neta do cavalo pampa do Zé Maricota. Boa de cela, marchadeira, só teve uma muda e é mansa de coçar!

O Ocride do Cornélio, catireiro principiante, interessou-se pelo negócio e foi fazendo uma oferta:

- Tucão, te dou dois garrotes da mesma era pela égua!

- Qual é a era?

- Dois e meio!

Tucão matutou, matutou e catimbou:

- Quero treis garrote. Se não, num tem negócio!

- Não! Só dou dois e pronto!

Ora, a égua não valia nem um garrote. O iniciado estava levando uma manta medonha. Tucão não perdeu tempo. Calou a boca, coçou o bigode e perguntou:

- Cadê os garrotes?

- Tão aqui, amarrados no pau de aroeira!

Levaram um lampião a querosene. Tucão olhou, agradou e disse:

- Ocride, tá feito o negócio! Leve a égua que eu levo os garrotes!

Daí a pouco o céu estrelado foi desaparecendo e São Pedro foi avisando: relâmpagos e trovoadas. Ocride montou no seu cavalo, pegou a égua pelo cabresto e se mandou pra casa. Mal acabara de chegar e soltar os animais, São Pedro abriu as torneiras do alto. Foi quase um dilúvio.

No outro dia, manhã beleza, pássaros cantando, céu azul. Ocride e mulher despertam. O entusiasmo era grande, não se conteve mais e disse:

- Muié do céu! Só cê vendo a manta medonha que passei no veiaco do Tucão!

- Divera?

- Divera, sá! Escalavrei o home! Breganhei aqueles dois garrote incroados numa égua neta do pampa do Zé Maricota! Vou fazê a cruza da égua com o dourado e o fiote vai valer uma bufunfa doida. Vô lá no pasto buscar o animal pra ocê vê qui tetéia!

Chegando ao pasto chamou:

- Cá... cá... cá... vem... vem... vem...

Os animais foram se chegando. E para espanto do catireiro, cadê a égua? Sumiu? Roubaram? Quando ele observou direito, viu que tinha no meio da tropa uma égua meio preta e meio baia. A chuva lavara a pintura do animal.

Ocride ficou furioso. Arriou um animal e correu pra casa do Tucão. Lá chegando encontra o careca narigudo com um pito grosso de palha, escumando no canto da boca.

- Que que foi, Ocride? Apêia!

- Não! Só vim desmanchá o negócio! Ocê me enganou! Pintou a égua! E ainda mais ela é véia, pisada e troteira! Vô levá os garrote e ocê busca a égua!

- Não senhor! Negócio é negócio! O mundo é dos mais sabidos. Não dizem que dinheiro de trouxa é matula de malandro?

O aprendiz de catiras ficou com medo do Tucão. Deu um golpeado na rédea, virou o cavalo e voltou para casa. No caminho foi matutando sobre como se vingar do velhaco catireiro. Lembrou-se do sô Zeca Clemente, o outro catireiro velhaco e espertalhão. Ocride mudou a rota e foi parar na fazenda do velho Zeca. De longe o velho avistou o visitante e foi esperá-lo na sombra do pé de cedro.

- Bom dia, sô Zeca!

- Bom dia! Pra dentro!

- Cumo vão as coisas, seu Zeca?

- Vão remando, mais pro lado da perrenguesa!...

- Tá doente?

- Uai, sô, tô numa remeleira, num toçume e numa catarreira danada! E ainda pru riba meti a pataca do juêio na cadeira. Tá c’um inchume danado! Mas deixando de lado a queixança, o que trais ocê na minha casa?

- É sobre aquele desgraçado do Tucão!

Aí Ocride relatou o acontecido para o velho Zeca.

- E antão Ocride? Qui qué qui eu faça?

- Quiria qui’ocê me vingasse passano uma manta nele!

- Pelo que vejo, ocê quer que eu repasse a égua nele?

- É isso aí, sô Zeca!

- Ocê ainda tá muito verde em negócios. Nem pensar em égua. Tenho um plano. Ocê guarda segredo?

- Icha! Garanto levá no caixão!

- Antão vô te contá a tramóia que vou tentá fazê. Tenho uma porca, comedeira de pinto. Não há galinha que agüenta chocar pintinhos pra diaba comer. Vô tentar passar ela no Tucão. Combinado?

- Combinado!

No outro dia o Tucão recebe um convite do seu Zeca para ir à casa dele. Convite aceito, teve que cavalgar duas léguas para chegar à casa do velho Zeca.

- Vamo apiá, Tucão!

- O que qui’ocê tem pra breganhar?

Gaguejando e chupando os beiços, ele respondeu:

- Tenho cavalo, tenho bezerros, tenho roda de fiar, tenho monjolo d’água e tenho uma porca criadeira pra fazê inveja em quarqué fio de Deus!

- Óia, Zeca, só me interessa a porca se ela não for comedeira de pinto!

- Ocê tá ficando doido? Isso eu te garanto! Nas minhas mãos ela nunca comeu pinto!

- Verdade?

- Pura verdade!

- Se eu ti comprar ela ocê garante que nas suas mãos ela nunca comeu pintos?

- Garanto!

- Quanto quer na porca?

- 450 réis.

- Não posso!

- Quanto ocê dá?

- 400 réis!

- Negócio feito. Dinheiro pra cá, porca pra lá!

Sô Zeca recebeu o dinheiro e se encarregou de entregar a criação na casa do comprador. Alguns dias depois volta o Tucão à casa do velho Zeca. Não quis apear do animal e foi gritando:

- Ô Zeca! Vem cá!

O velho chegou no alpendre com a cara bem lerda e disse:

- Apêia, uai!

- Seu velho mentiroso! Ocê me garantiu que a porca nunca tinha comido pinto nas suas mãos! E lá em casa ela fez uma dirriça!

- E por acaso eu menti?

Sô Zeca fitou o colega, esticou os braços, abriu as mãos e falou:

- Óia bem aqui: nestas minhas mãos ela nunca comeu pintinhos!

O velho, depois de fingir estar nervoso, voltou à calma e completou:

- Dinheiro de trouxa é matula de malandro. Aqui se faz, aqui se paga!

MALUCO TROCADO

2009-05-19T10:58:00.001-03:00

Lá na prefeitura, certa quadra, trabalhou o Miguel Generoso. Era o quebra-galho do prefeito. Fazia qualquer serviço bem feito e sem reclamar. Até o dia em que apareceu na cidade o Quequé, um doido ora carinhoso, ora violento. Suas atitudes malucas começaram a preocupar povinho de Tabuí. Prefeito foi pressionado a tocar Quequé da ciade. Mas pradonde?
Após muita deliberação ficou resolvido que a prefeitura iria assumir os gastos de mandar Quequé para um hospital de doidos na capital. Miguel Generoso foi escalado para fazer o serviço. No dia marcado os dois embarcam no trem noturno. Miguel sempre de olho no Quequé, pronto a qualquer atitude suspeita. Um pouco antes de chegar à capital, o trem fica retido numa estaçãozinha por várias horas por causa de um troço lá pra frente. E a viagem que deveria ter demorado cinco horas retardou umas treze. Nesse tempo todo, enquanto Quequé dormia tranquilo, seu acompanhante não pregou o olho. Preocupado em cumprir bem sua tarefa, não queria correr o risco de deixar o doido fugir.
Chegando a Belo Horizonte, o Miguel tava um bagaço. Pegaram um taxi e foram direto para o hospital. Lá, como sempre acontece em hospital público, foram atendidos de má vontade. Depois de muita encheção de saco, mandaram os dois entrarem numa sala grande e esperar. Sala cheia de gente de olhares estranhos e gestos esquisitos. Arrumaram um banco, sentaram e esperaram, esperaram...
O Generoso não aguentou a tensão e o cansaço e dormiu sentado. Quequé, que tava na sua fase de doido carinhoso, caiu fora. Miguel acordou com um cutucão nas costas. Era um negão cheio de músculos:
- Vai lá dá seu nome! É sua vez!
Miguel, tonto de sono, nem se lembrou do Quequé. Foi lá no guichê e deu seus dados pessoais. Recobrou a razão quando ouviu do atendente uma ordem pra dois brutamontes que estavam atrás dele:
- Tudo em ordem! Podem levar mais este!
Quando Miguel quis refugar, os brutamontes o agarraram e o foram levando meio arrastado por um longo corredor.
- Gente! Eu num sô doido! O doido é o outro!
Quanto mais o Miguel esperneava e reclamava, mais era prensado contra a parede, seguro pelos cabelos e tinha os braços torcidos. Ele só resolveu parar de reclamar quando ouviu o negão brutamontes dizer pro outro:
- Esse doido parece que é mais maluco que os outros. Só uma injeção daquelas de 20 centímetros cúbicos para dar um jeito nele!...
Miguel foi jogado numa sala cheia de doidos e ficou esperando a hora de tomar a injeção prometida. Desesperado, preocupado, agoniado, sem saber como provar que ele não era doido. Até que, num certo momento, ele olha para um canto da sala e tava lá o Quequé sorrindo e dando tiau para ele. Nessa hora o Miguel ficou bravo. Pegou o Quequé pelo colarinho, deu uma boa esfrega nele e o obrigou a contar quem era o doido de verdade. Ainda bem que, naquele dia, Quequé era doido carinhoso.

No escurinho do cinema

2009-04-24T10:28:00.002-03:00

Cinema só uma vez existiu em Tabuí. Durou nem um mês. Funcionava no Bar Ganha, do Cidão. Na hora do filme botavam bancos compridos no salão improvisado, com uma tela na parede do fundo e o bar virava cinema. Nas noites de sábado só entrava mulher e os homens ficavam pra domingo.
O filme, único, era “Amor ao Entardecer”, um faroeste de quarta ou quinta categoria. Nas primeiras duas semanas, nenhum incidente. Mas na terceira...
Tava lá, no sábado à noite, um bando de mulheres vendo o filme que elas diziam ser de amor. Todas ansiosas esperando a cena final. O mocinho dava um beijo na mocinha, provocando arrepios na platéia, e ia indo embora por uma estrada reta que sumia de vista. Lá bem na frente ele se virava para dar adeus à amada abanando a mão. Só que o Cidão, o dono do boteco, acendeu as luzes um pouquinho antes do “The End”, a tempo de o mulherio todo ver a Fiíca do Boanerge dando adeus, também abanando a mão e chorando um choro contido.
No dia seguinte era a vez dos homens. Gente de tudo quanto é canto, até lá dos cafundós, aparecia para ver a novidade. Quase todo mundo com trabuco na cintura. Era moda. Numa cena do “Amor ao Entardecer” a mocinha está amarrada a uma árvore enquanto vem descendo uma cobra. Ao mesmo tempo vem chegando uma onça. A emoção era tamanha entre a platéia e o silêncio tão completo, que cada um podia ouvir as batidas fortes do próprio coração agoniado. Aí o coronel Tião Crispim, que nunca tinha visto um filme e nem tinha costume com esses modernismos, não resistiu a tanto suspense. Misturou ficção com realidade. Arrancou o revólver e pregou fogo na onça e na cobra destruindo a tela do cinema e acabando com a mais moderna diversão de Tabuí.

O assassinato da mula

2009-04-12T18:12:00.002-03:00

Julgamento. Tá lá o juiz cochilando. Advogado do réu metendo a lenha, pronto a enfiar a mão no bolso de alguém. Platéia espremida feito sardinha. Grande acontecimento em Tabuí. No banco das testemunhas, só, o Tõinzin Carapina, velhinho e franzino, piscando miudinho, recebendo a saraivada verborréica do advogado perfumado que, embora ninguém dali nem notasse, tropeçava nos pronomes e nas concordâncias. Tõinzin doido pra ganhar um troco da outra parte, pra tapar os prejuízos, era inquirido pelo advogado.
- Este homem, senhor juiz, assim que aconteceu o acidente, disse que não tinha nada, não quis ajuda de ninguém e foi embora! - esbravejava o advogado, apontando diretamente pro nariz do Tõizin.
- É não, sô juiz! Ieu...
- Senhor Antônio Carapina! O senhor, ao entrar na sua caminhonete velha, amarrar a porta com uma corda e sumir no mundo, não disse que estava bem e que não precisava de ajuda?
- Ieu?... Quero expricá!... Vô contá do começo, de inhantes do acontecimento!...
Tôinzin era só humildade. Tremia, alvo de tantos olhares e o cheiro do seu suor nervoso viajava pelo salão do júri improvisado
- O senhor não tem que explicar nada! É só me responder: o senhor afirmou ou não que estava bem?
- Ieu?... Sim e não...
Foi aí que o juiz achou que era hora de interceder, tomando interesse pelo assunto.
- Deixe o homem falar, doutor! Para esclarecer a verdade, precisamos ouvir os dois lados.
Tõinzin respirou aliviado.
- Brigadim, dotor juiz! Eu e a minha muié, plena madrugada, acordemo a mulinha, coloquemo ela na caminhonete e eu vinha pela rodovia a fora. Só eu e ela, a mulinha. Ela na carroceria e eu na buléia. Aí veio aquela rural doida, saindo não sei donde do meio do mato e trombou na porta da minha caminhonete. Eu me machuquei muito, pois a porta do outro lado se abriu e eu caí. Caí e saí rolando estrada a fora. Nem conseguia me levantar. Minha mulinha, tadinha, tamém num tava em situação boa não. Zurrava feito besta, caída do outro lado da rodovia. Eu dei conta de levantá a cabeça e vi a bichinha, a uns 15 metros, esperneando e estrebuchando. Aí chegou o home da polícia e, no lugar de vir me olhar primeiro, foi ver a mulinha que dava mais escândalo. Acho que ele avaliou a situação e disse não tem jeito. Pegou o trabuco e deu um tiro bem na testa da bichinha que quetou na paz de Deus Pai. Aí ele veio cambaleando pro meu lado, com o trabuco na mão, ainda soltando fumacinha, e explicou: "Não teve jeito. Tive que matar sua mula que tava muito mal. E o senhor, está bem?". - O que o senhor queria que eu dissesse, sô juiz e sô adevogado?

(Nota: este causo é muito conhecido em Minas Gerais. E muito divulgado. Esta é apenas mais uma das versões que ele recebeu).

Nos braços de Morfeu

2009-04-06T15:24:00.004-03:00

Este causo aconteceu foi mesmo em Tabuí, ali na pensão da Vitalina, a única da cidade. Um vendedor, homem experiente da vida, mas, com muito sono atrasado, foi lá e a espelunca não tinha quarto vago.
- Dá um jeito, por favor, dona Vitalina, eu preciso dormir. Me arrume nem que seja uma cama, sá!

Vitalina pensa, pensa e, querendo ganhar uns mirréis a mais, responde:

- Óia... Tenho um quarto com duas cama. Interessa? E lá tá hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Só que tem que ele ronca demais da conta. Tanto, que os vizinhos já fizero recramação dizendo que não conseguem dormir.

- Nenhum problema. Fico com o quarto, dona Vitalina! Eu quero dormir!

Ela leva o viajante pro quarto, acorda o roncador, apresenta-os um ao outro e eles vão dormir.

No dia seguinte, o vendedor chega ao refeitório para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto, alegre e assobiando “encoste tua cabecinha no meu ombro e chora!...”. Vitalina, morta de curiosidade, pergunta:
- E aí, deu pra dormi?
- Dei nada, dona Vitalina! Dormi assim mesmo! Aliás, dormi foi demais da conta, sá!
- Mas os roncos do homem num atrapaiaro?
- Nada! Ele não roncou nem um minuto. Nadica de nada!
- Nepussive, sô! Quecocefez?
- Bom, foi simples, uai! O sujeito já dormia, mal entrei no quarto. Aí, a primeira coisa que fiz foi me aproximar da cama dele e beijar sua bunda dizendo: - "Boa noite, coisinha linda"... O sujeito passou a noite acordado, desconfiado, sentado na cama e me olhando assustado com o rabo do olho...

(Este causo foi, com a devida autorização, surrupiado e adaptado dohttp://loucurasedevaneios.blogspot.com/ )

De Maníaco e de Louco...

2009-04-03T08:20:00.000-03:00

Na pacata Santa Maria do Tabuí, onde nada acontecia, um dos seus habitantes resolveu virar maníaco. Mas não um maniacozinho qualquer não. Era maníaco de matar. Matar na base do cacete. Sua tara era contra os bêbados da cidade. Bêbado tretou, relou, tava no pau. Maníaco dava a paulada e esperava prazeroso a careta do quase defunto para dar risada. Mas tudo na moita, debaixo dum quieto. Crime perfeito.
Primeiro bêbado apagado, o maníaco encafuou-o no porão escuro da igreja do Padre Anacleto, que ficava bem perto do rio Sorongo. O segundo, mesma coisa, um dia depois. O terceiro também.
Foi aí que os bêbados da cidade, em reunião de sindicato, após descobrirem o sumiço dos três colegas, confabularam, confabularam e resolveram maneirar a mão dando um tempo à cachaça. A partir daquele dia Tabuí não tinha mais bêbado. Ninguém nem agüentava mais o cheiro da canjebrina. Davam até vômito se vissem, mesmo que fosse de longe, um litro da Providência, a preferida de todos.
Enquanto isso, o maníaco lá do começo da história, já com três defuntos armazenados, estava meio preocupado, - maníaco também tem suas preocupações -, sem saber o que fazer com tanto presunto. Mas como ele só era maníaco e não era bobo, arranjou uma solução fácil, fácil. Chamou Dejalma. O doido da cidade.
- Dejalma, tem uns bêbados ali. Vamo carregá eles e jogá no rio pra curarem a bebedeira?!... Vamo que depois te dô uns trocado!
Dejalma foi. Plena madrugada, pegou os defuntos, cada qual mais fedido que o outro e pinchou tudo no rio.
Pensando que a brincadeira continuava, voltou a procurar outro bêbado mas não achou mais nenhum. Ficou embaixo da escada da igreja esperando aparecer o home que prometera os trocados, conforme o combinado. Mas o maníaco tinha, bem misturadas numa lata, urina e fezes. Lá do alto da escada despejou toda aquela gororoba na cabeça do doido do Dejalma. Este, apavorado com a fedentina, caiu no mundo, sem nem olhar de onde vinha aquela chuva mais que de repente.
Quando a cidade achou os corpos dos três bêbados boiando no rio, foi um bafafá danado. Quem-foi, quem-não-foi, meu-Deus-do-céu e por aí adiante.
O delegado, sem nenhuma testemunha, não sabia a quem apelar. Até que a boataria chegou no ouvido do Dejalma.
- Sô delega! Otro dia eu pinchei treis bebo no rio pr'ês tomá banho!...
O maluco terminou a frase com uma risadona, daquelas de doido varrido. E o delegado, querendo mais informações, passa a especular o Dejalma de tudo quanto é forma, com todo tipo de questionamento. Até que perguntou:
- Que dia foi isso Dejalma?
O nosso simpático doido pensou, pensou, deu mais umas gaitadas, mas só conseguiu se lembrar de uma coisa. E simplesmente respondeu:
- Foi naquele dia que choveu merda!

Conversa de Banheiro

2009-03-24T21:37:00.002-03:00

Zaqueu pegou malinha e marmita com frango e farofa e se mandou para Belzonte. Carona em caminhão boiadeiro. Chegando à capital, procura a rodoviária para deixar a malinha, - pois que a matula já acabara -, a fim de sair pela cidade à procura de emprego. Sente umas coisas na barriga e calcula é efeito da matula. Resolve dar uma aliviada antes de se aventurar pelas ruas daquela cidade desprovida de matinho. O revertério aumenta até que ele acha um banheiro, onde entra afobado e suando frio, quase sem tempo de descer a calça. Assim que começa o serviço, ouve alguém perguntar:
- E aí, tudo bem?
Zaqueu arregala o olho, olha para cima, olha pra baixo, olha de lado e, logicamente, não vê ninguém. Tava sozinho na “casinha”, com certeza. Mesmo assim, com medo do ridículo, mas para não parecer deseducado, responde inseguro um “tudo bem, uai...”.
- O que você tá fazendo agora?
O Zaqueu foi ficando sem jeito com a situação. Pensou e picisa perguntá? Calças arriadas, sentado no trono e tendo que responder a perguntas sabe-se lá de quem. Cruzcredo! Será que achara um conhecido por ali? Justo naquela hora, com o barro escorrendo feito água?... Mesmo assim, como era homem educado, responde “óia, tô aqui cagano agora e...”. O outro, apressadinho, nem espera pela resposta completa e casca outra pergunta:
- Ah é, é?... E a família, vai bem?
O revertério na barriga do Zaqueu tava dos mais complicados. A pergunta veio logo na hora em que ele se encolhia com a cólica enquanto, sem precisar força, o barro, farto, descia a jato, respingando água no traseiro. Fiofó ardia de quentura. Respondeu na marra “vai!”, junto com um gemido prolongado e choroso enquanto soletrava os versos de uma trovinha escrita a lápis, na porta do banheiro, bem à altura dos seus olhos cheios d’água: Sentado aqui neste trono, / Me dá uma tristeza profunda / Vendo a coisa bater na água / E a água bater-me na... canela.
E Zaqueu pensava “quem será esse home?... Será que é meu conhecido?... Será que tá me veno?...”. Mas logo veio a resposta às suas dúvidas. O indivíduo parece que tinha um alto-falante na boca. E disse bem alto:
- Olha, aqui ao meu lado tem um cara cagando que me responde a cada pergunta que te faço. Vou desligar, tá bom? Um abraço!
Zaqueu ainda não conhecia o tal do telefone celular, do qual pode se falar com o mundo, até quando se senta no trono.

E o padre ficou no preju

2009-03-14T20:20:00.003-03:00

Padre Anacleto tirou férias. Pro batizado do domingo, bispo mandou lá um padre itinerante, desses que não se adaptam a lugar nenhum e que, quando arrumam uma oportunidade de ganhar um trocado, não gostam de perdê-la.
Por outro lado, o Toinzin Sossego, quando achava jeito de economizar trocado, ganho com tanto suor, fincava pé, perigava perder sangue, mas não botava a mão na algibeira. Pois bem. Toinzin, a mulher, os padrinhos e madrinhas se mandaram pra cidade. Batizar o Galileu que andava mal das pernas.
- Carece batizá o minino, Sossego. Pode ficá pagão não!
Isso era Malvina, com medo do menino morrer antes da hora.
Padre cascou o batismo no Galileu em questão de segundos e encarou guloso os olhos do Sossego.
- São vinte reais, senhor Antonio! É o preço do batizado!
O Sossego quase ficou sem fôlego, depois de ter perdido as cores. Pensou em quatro dias de capina, no cabo da enxada, de sol a sol, a cinco reais o dia. Arrependeu-se de não ter tentado chegar a padre.
- Sô vigaro, é que tô meio desprivinido!...
- Veja aí, senhor Antonio, os seus compadres e comadres...
- Dá não padre, tão tudo pió do que eu...
Sossego já tava pensando eu vou ter que deixar o menino como garantia... O padre piscava miudinho, pensando, preocupado, em como garantir aquela grana no bolso.
- Mas o senhor não tem alguém na cidade, um parente, um amigo, a quem pedir emprestado? Ou alguém a quem eu possa mandar a conta?
- Óia, padre, tê, até que tenho. Duas parente, mas as duas disgarrada. S’extraviaro...
- Como? Extraviaram-se?
- É, padre. Uma virô prostitute e a ota virô freira. As duas tão aí. Uma no cabaré, só ganhano pro gasto e a outra no convento, sem tê o que gastá.
- Mas, senhor Antonio, extraviada? Sua irmã? Freira é esposa de Cristo, senhor Antonio!
- Ah, bão, padre! Intão, inda bem! Se ela é esposa de Cristo, tamo resorvido. O sinhô bota o batizado do Galileu na conta do meu cunhado, qui é seu chefe... Inté!

Traição à mineira

2009-03-01T19:55:00.002-03:00

- Carzeduardo, sua muié tá traino ocê, sô!
Foi assim que começou o papo do Toinzim com o amigo, cheio de dedos para dar a triste notícia. Carlos Eduardo engole em seco, dá uma respirada profunda e, como marido é o último a acreditar, duvida.
- Magina, sô! Ela é muié séria, num faz isso não!...
- Pois né não, sô! E sabe com quem é? É cu’Ocride... Seu cumpade. Cê sai pra trabaiá, ele chega, ela fecha a casa e os dois fica funzungano duas, treis hora!...
- Num pode, Toinzim, ela num tem corage prisso não!
- Pois tem, Carzeduardo! Fica de butuca quiocê vai vê a pocavergonha dos dois!
Aí o Carlos não teve outra solução a não ser montar guarda. Fez que foi, mas não foi e ficou dentro do guarda-roupa, de butuca, vendo o movimento pelo buraco da porta empenada.
- Ahhh, Toinzim! Cê nem magina cumé qui foi feia a coisa, sô! Que trem triste, nó!!! Niqui ele tirô a brusa dela, os peito caiu e apareceu a cabilera nos suvaco!... Tirô a carcinha carçona, caiu a barriga e a bunda dispencô. Tiro as meia, apareceu a cabilera das perna c’aquele monte de variz nas coxa... Toinzim, foi o maior vexame qu’ieu já passei, sô! Lá de den’do guarda-roupa, recurso foi tapá o zóio cu’as mão pra num vê mais aquelas coisa escandalosa... Ai, Toinzim, qui vergonha eu tô do cumpade Ocride, sô!!!...

Um político bem brasileiro

2009-03-01T19:26:00.002-03:00

Gapito vivia no sertão de Tabuí. Roceiro mesmo. Escola passou longe. Mal conseguia juntar as letrinhas para formar algumas palavras. Trabalhador e teimoso com carestia da vida. Para quem perguntava se era da roça, vinha logo a resposta:
- "sô não, a roça é que é minha!" ou - "moro na roça não, moro ritirado dela umas vinte braça!".
E Gapito ia teimando, zunhando daqui e dali. Mãos calejadas, pele escurecida pelo sol, pés grossos e rachados facilitando a entrada de bicho de pé. Gapito adorava a coceirinha provocada pelo intrometido e deixava-o lá no pé se enchendo e coçando, e coçando...
Mas um dia Gapito desanima. Dava mais conta de viver da roça não. Era sofrimento demais trabalhar de sol a sol para ganhar uns minguados trocados enquanto lá no Tabuí os poucos que trabalhavam o faziam à sombra e sem muito esforço. Juntou a muquiça que tinha, a mulher, os três filhos, uns porquinhos magros e umas galinhas cambetas, uma cabra pra dar leite pros moleques, um cavalinho manqüeba, um punhado de milho, um saco de arroz, meio de feijão, uma dúzia de rapaduras e um litro de pinga. E se mandou pra Tabuí.
E não é que a vida ficou mais apertada? Negócio foi vender as galinhas. Escreveu uma plaquinha que pregou na porta do seu barraco: "VENDEM-SE GALINHAS". Povo entendeu o aviso. As galinhas foram todas passadas nos cobres. No aperto seguinte foi a vez dos porcos: "VENDO LINGISSA". A lingüiça do Gapito ficou famosa em Tabuí e foi através dela que ele começou a se tornar popular na cidade, ainda mais porque tinha a conversa solta. Falava mais do que o homem da cobra. Mas os porquinhos foram acabando e, logicamente, começou a faltar matéria-prima para fazer as suas famosas "lingissas". Negócio foi vender a cabra, juntar mais uns trocados e comprar uma charrete velha. Gapito era homem jeitoso. Logo logo arrumou a charrete que ficou como nova. Atrás dela escreveu: "CAROSSA DE ALUGEL". Daí pra frente não tinha quem não conhecesse o Gapito na cidade. Serviço pra sua "carossa de alugel" não faltava e ele sempre defendia um dinheirinho no final de cada dia. Todo mundo via o esforço dele e ele, embora pobre, passou a ser bem visto até pelos menos pobres. Ninguém olhava pra ele com o ar desconfiado e superioso mais não.
Mas o nosso herói logo descobriu que o negócio de aluguel de carroça não era lá essas coisas não. Dia dava, dia não dava. E resolveu juntar a esse negócio um outro. Montou barbearia. Comprou tesoura, cadeira, um espelhinho e uma navalha e foi aprender na cabeça alheia cobrando barato. Logo mais uma plaquinha apareceu na frente do lote do Gapito: "FAÇUME DE BARBA, CURTUME DE CABELO E APARUME DE BIGODE". Pregado na parede da sua sala que funcionava como barbearia, uma frase toda colorida e enfeitada que ele encontrou num almanaque de capivarol: "Cana na roça dá pinga e pinga na cidade dá cana!" Isso era sempre um lembrete para ele e pra freguesia nunca exagerarem na hora de tirar a poeira da goela.
Um dia Gapito resolveu que ia melhorar mais ainda de vida. Já que era tão conhecido na cidade, tão popular, porque não tentar outra coisa? Decidiu ser vereador. Conversou uns amigos, uns conhecidos, aconselhou-se com padre Anacleto, pediu apoio do prefeito, fez uns discursos caprichados nalguns botecos, dobrou a língua fazendo outros nuns comícios e virou vereador. Um dos mais votados da cidade. Gapito tava cada vez mais vivo. Todo mundo gostava de conversar com ele, até para ouvir as pataquadas que falava e que ele, como vereador, nem se preocupava em corrigir. Falava como sempre falou na roça, sem nenhum ligamento para as regras da gramática.
Gapito descobriu que, estando na política, podia até largar um pouco sua "carossa de alugel" e sua barbearia. Ganhava o salariozinho de vereador e já tava bom demais. Melhorou mais ainda quando foi escolhido pela edilidade o presidente da Câmara Municipal. Era o máximo. Vendeu sua "carossa" e os "trens" da barbearia e deixou o poder subir à cabeça. Começou a descobrir maneiras de fazer tramóias e sempre entrava um dinheirinho a mais no bolso por meios reversos. Empregou na prefeitura a mulher, uns parentes e uns cabos eleitorais. Ele e o prefeito passaram a ser unha e carne. Deu um jeito de comprar, através da Câmara, um carro novinho, novinho e mandou fazer placa especial de cor preta: "PODER LESGISLATIVO MUNICIPAL - PRESIDENTE - Nº 1". E povinho de Tabuí, bom pagador de impostos, começou a falar mal de Gapito. Colegas edis também. E ele, como vingança, passou a deixar de fazer as reuniões semanais dos vereadores.
- Bobage, gente! Quarqué coisa eu resorvo! Riunião é perda de tempo! É mais mió a gente vê novela!
Apareceu um cabo eleitoral lá da roça. Queria emprego para a filha. Moça prendada, bonitinha, educada, mas muito vergonhosa.
- Dexa cumigo que eu resorvo. Pode ir embora, mas dexa a moça aqui.
Gapito levou a moça para casa. Passou a dar-lhe do bom e do melhor e a andar pra baixo e pra cima com ela no seu carrão novinho. Povinho passou a desconfiar daquela história. Todo mundo de butuca, esperando os acontecimentos. Mulher do Gapito não tirava a pulga de trás da orelha, mas não dava nenhum palpite. Só que passou a refugar o seu homem na cama. E o negócio passou a pegar mal mesmo foi quando ele quis empregar a moça no seu gabinete.
- Mas, nobre vereador, todo mundo tá falano mal, dizeno que tem treta aí, a moça não sabe fazê serviço de escritório...
- Antão tá bão! Bota ela como professora na escola da prefeitura!
- Mas, nobre vereador, a moça num sabe lê e nem escrevê! Cumé que faiz?
- Tá bão! Tá bão! Intão... Faz seguinte: aposenta a moça, dexa ela por minha conta e aí a gente resorve de um vez dois pobrema!
Foi por essa época que aconteceu outro fato curioso na vida do Gapito. Ele, depois de tanto ganhar um dinheirinho extra, resolveu melhorar sua casa. Virou um luxo a casa do homem. Na hora de pagar a conta, o seu secretário da Câmara foi fazer o cheque, já que Gapito não era muito chegado em escrever nesses documentos e em nenhum outro. Sessenta mil.
- Nobre vereador, sessenta é com esse ou com cê cedilha?
- E eu sei? Faz seguinte, pra num cumpricá as coisa, faz dois de trinta e tamo resorvido!
Nessa época também ele resolveu comprar um touro para dar de presente prum seu compadre fazendeiro. Touro do melhor, raçudo e metedor. Mandou o secretário dar jeito de pagar o bicho com verba da câmara ou da prefeitura.
- Mas, nobre vereador senhor Agapito em que rubrica devo colocar essa despesa? Não tem jeito não!
- Tem. Cê se vira! Eu te pago pra isso!
O secretário passa uns dias tentando descobrir onde esconder essa falcatrua e não consegue. Touro era muito difícil pagar com dinheiro do povo. Volta no chefe.
- Ó sô Gapito, tem jeito memo não, viu! O negócio do touro num tá dano pra iscondê. Até o prefeito tá assustado!
Gapito pensou, pensou... Craniou, craniou... E descobriu na hora uma solução:
- Já sei! E tá resorvido! Num quero sim e nem não! Bota o touro na conta da Secretaria do Tourismo e pronto! Tamo cunversado!
E a Câmara Municipal passava meses sem reunião. Foi aí que, depois de cinco meses e em meio a tantas maracutaias, o povo e os do outro lado pressionaram tanto que Gapito teve que marcar uma reunião. No dia certo tava todo mundo da vereança lá. Salão lotado de povo. Gapito doido para arrumar desculpa e acabar com a festa. Todo mundo tinha coisas de que acusar Gapito e o senhor prefeito mas ninguém queria ser o primeiro a falar. Silêncio sepulcral. Um vereador olhando pras paredes, outro pro teto, outros cochilando com um olho só, como se aquilo não fosse com eles. Aí Gapito aproveitou a deixa. Como se estivesse puto da vida, deu um murro na mesa, quase desmontando a coitada, e gritou do alto de sua autoridade:
- Óia aqui ô cambada de fedaputa! Riuni nóis riunói, parpitá qui é bão ceis num parpiteia, eu pego e sungo a sessão!
E sungou mesmo. Tabuí ia passar mais uma boa temporada sem reunião da edilidade.

Bate-papo no boteco

2009-02-15T16:43:00.002-03:00

Os dois mineiros, ambos chateados – não, chateados não! – putos da vida com suas mulheres, cada qual por motivos vários, se encontram no boteco do Vadico, no centro de Tabuí.
- Ó cumpade, muié é o bicho mais estranho que cunheço! Cê num acha que é mêsss?
- É, sô!... É mêsss!... Num gosta de pescá!...
- E num é que é? Num gosta de caçá!...
- Nem de futibor, uai!
- A pois, e num gosta tamém de contá piada!...
- Nem de tomá umas pinguinhas mode moiá a guela, né?
- Óia, cumpade, cê qué sabê? Se num tivesse aquele trem que nóis gosta, eu nem cumprimentava!

Podela... É o troço!

2009-02-15T16:15:00.004-03:00

Em Tabuí, certa ocasião, havia um armazenzim cujo dono, o seu Zé Biriba, se gabava de ter tudo, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso, a fama do estabelecimento corria pela região e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital da emigê.
Sabendo disso, um paulista, daqueles bem folgados, que estava passando as férias pelas Minas, decidiu conhecer o tal Zé Biriba do armazém. Chegando lá, pediu uma coisa bem difícil, uma barra de direção para sua pick up importada. O Biriba foi lá no fundo, caçou, caçou e, passou nem dois minutos, voltou com a tal peça.
O paulista, espantado, pensou:
- Não é possível que esse cara tenha tudo aí, vou tirar um barato da cara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e pediu:
- O Zé, você tem podela?
- Ãhn! Podela?
O Zé Biriba olhou espantado, coçou a cabeça, craniou, craniou e falou pros seus botões: "Podela? Que diabo é isso? Nunca ouvi falá nesse troço... E agora? Se eu num atendo esse cara aí, todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e os criente vai sumir! Oquecofaço?”
Pensou mais um pouco, coçou a cabeça, suou frio, ficou desinquieto, foi lá fundo, voltou e disse ao paulista:
- Óia aqui, ó: tá em farta, mas vou encomendá e amanhã cedo o senhô passa aqui e pega. É dez o quilo.
O paulista, meio desconsertado com a resposta do Biriba, voltou pra pensão pensando: O que será que esse mineiro vai achar com esse nome?
O mineiro Biriba fez de tudo, ligou pros seus fornecedores lá de Bambuí, de Bel’Zonte e até de Tapiraí, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquele trem. Foi aí que veio aquela coisa no pensamento e ele percebeu que o paulista tava era de sacanagem. Decidiu dar o troco.
No almoço daquele dia, o Zé comeu uma bruta feijoada. À noite não deu outra. Foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele trem enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que virasse uma pedra bem dura. Aí, colocou tudo na maquininha de moer carne, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação.
No dia seguinte chega o paulista todo imponente, com um sorriso no rosto e, já esboçando um ar de vitória, disse:
- Conseguiu encontrar minha encomenda?
- Craro, uai!... - Disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão.
O paulista então pediu:
- Quero quilo e meio!
- Tão aqui, sô! É quinze mango!
Então, o paulista, curioso, pegou um bocado do pó com dois dedos e experimentou uma pitada. Pediu uma colher, encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo com aquele gosto estranho.
- Mas isto aqui é bosta!
O Zé Biriba riu amarelo e disse:
- Não! É não, sô! Isso é o pó dela.

(Este causo foi, com a devida autorização, surrupiado e adaptado do http://loucurasedevaneios.blogspot.com/ )

Mulher pelada não compra pinga

2009-02-12T10:10:00.002-02:00

Esta aconteceu ali bem perto da casa amarela que é onde moram as três mulheres “de vida fácil” de Tabuí. Foi no boteco do Zé Mineiro. Chega uma mulher nua e pede cachaça.
O Zé, com medo de a sua cara-metade ver aquela encrenca, fica aturdido e espantado, mas, mesmo assim, debruça-se sobre os caixotes que serviam de balcão e observa a visitante, prestando muita atenção nos detalhes.
Aí a mulher pede mais cachaça. Ele, outra vez, debruça-se sobre os caixotes, meio na dúvida, cheio de pontos de interrogação.
- Cê nunca viu muié pelada não, é?
- Uai, sá!... Já vi sim, senhora!
- Intão pra quê qui tá assustado?
- É qui eu tô quereno é sabê dondé quiocê vai tirá o dinheiro pra me pagá as pinga, uai!

Documento trocado

2009-02-03T22:00:00.004-02:00

Cirino tinha a fama de ser o maior pé inchado de Tabuí. Bebia para esquecer que bebia. Mas, como era um bom papo, fazia muitos amigos nas suas noites de bebedeira. Dizem que a dupla Cirino e Aruerinha foi a mais famosa na história boêmia da cidade. Os dois conversavam e bebiam muito, cantavam bem e até arranhavam um violão. Numa tarde de sábado, Cirino, como sabia que teria uma noite longa pela frente, passou no açougue Vaca Profana e comprou dois palmos de lingüiça e enfiou aquilo no bolso. Encontrou o Aruerinha e foram encher a cara. Naquela noite ajudaram a fechar vários botecos e biroscas.
Quando não tinham mais aonde ir, resolveram fazer serenata. Cantaram Acorda Amor na casa paroquial, o Hino Nacional na prefeitura, O Ébrio na casa do Pandiá e assim por diante. Chega certa hora, dá no Cirino uma vontade louca de verter água.
- Ô Aruerinha, hic! Segura aí o meu violão!
E Cirino encosta-se a um poste sem luz e faz os preparativos para o serviço. Só que – detalhe - o bolso, aquele onde ele tinha colocado a lingüiça, estava furado. E Cirino, no lugar de pegar o dito-cujo, pegou a lingüiça e se aliviou demoradamente. Mesmo tonto, notou que a calça ficara toda molhada. Solução foi chamar o amigo e falar com preocupação:
- Corre aqui, Aruerinha. Tem pobrema. Hic! Acho que meu saco tá furado!
Aruerinha colocou com dificuldade os dois violões no chão, acendeu com muito custo um isqueiro e foi examinar o documento de Cirino. Olhou, olhou e deu seu veredito, falando enrolado:
- Ó, Cirino, hic, hic! Negoço é que tem uma paia amarrada na ponta dele. Como ocê forçô muito pra uriná, a urina vortô e derramô pelo ladrão. Acho que num tem gravidade não, hic! Ele só tá é muito vermeio!... Hic, hic!!!